第3章 愛恨分七年

  第3章 愛恨分七年

  1 記憶從零開始

  火車停在丹東的時候，短暫地停留了片刻。正是凌晨，火車站寥落而冷清，有稀疏往來的行人匆匆忙忙晃動，站台中間散布著一排寂寞的路燈，昏黃地預告著這個城市的安閒，迎面襲來若隱若現的涼風。

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  丹東。鴨綠江。朝鮮族。元浩離……

  元浩離。不知道哪個神經突然觸動。在這樣一個無緣無故的夜裡。趁著微涼挾擊而來。將毫無防備的我逼到遮遮掩掩的時光里。我不記得了一切，但是這個名字，似乎和某種疼痛有關，夾著一些黑白交錯的情節和支離破碎的幻覺。使我一下子將自己感動得不能呼吸，那些細節和幻覺交織在一起，我仿佛看到自己在曾經的某個年代裡，那麼地愛著元浩離。這樣的感覺一旦被喚醒，連皮膚里，都似乎著將布滿要感動的脈絡跳動，迫使我不得不跟隨著感覺回到那個愛元浩離的年代，去記起一些紀念，想起一些掛念。雖然元浩離於我，早已經沒有了任何關係。

  你完全可以當我是在極其無聊的行程中，給自己安排的一場愛恨糾葛。我願意你這樣去想。我願意一切不過，只是故事。

  2 七的玄機

  我那麼愛元浩離。在七年之前。

  1997年的西安。

  七年前，元浩離告訴我，七，是一個奇特的數字，因它產生的傳奇千千萬萬，因它暗藏的玄機數不勝數。說這些話的時候，元浩離是一個光芒四射的青年，有著豐滿的理想和猛烈的壯志。我面無表情地掐算，發現元浩離的年紀，整整大我七年。

  七年。我從來沒有想過，這個數字，果然就是這樣肆無忌憚地，宣告著這場無疾無終的開始。也同時昭示了這場無緣無份的結局。

  命和元浩離一起暗示我，只是我太懵懂，或者說，我太過自信，我始終徘徊在宿命和不宿命的邊沿，像個孤獨的牧人一樣行走著，以為總會走到那片向日葵燦爛的終點。然後對著陽光微笑。

  在年輕的時候，誰不曾有過甜美的夢想，不過我這個夢，作得有點長久，它就這樣地，星星點點地，就燒燎了原。

  包括我離開元浩離後面的日子，我陸陸續續發現，我和他之間，真的存在著好幾個神秘的七。比如說，我們的生日相減，是七，甚至我們身高的尾數，同時是七。

  元浩離喜歡喝百事，喜歡唱LEMON TREE，喜歡金屬的飾品，最想去西藏，走路的時候喜歡低垂著頭，隨時可能會撞到某個街道的電線上去……我怎麼會如此清晰地記得關於元浩離的種種，可是還在今天之前，關於他，我還一直認定是我早已遺忘的記憶。

  在此刻，請原諒我語無倫次的心情，我只能靠著零星的記憶去拼湊一個看上去儘量完整的故事。因為，要想還原最初的一切，誠實得沒有一絲疏漏地坦白我和元浩離的歲月，那幾乎是不太可能的事情了。我只能儘可能地令自己面對真實，儘可能地使一切看上去合邏輯一些。

  3 朋克青年VS蒼白少女

  元浩離第一次在沸騰演出的時候。還是一個搖滾青年。

  七年前，全國流行搖滾青年，西安更甚。那一批朋克青年都以病孩子的姿態，春筍一樣地冒了出來。他們統一地擁有頹廢的表情，蓄著零亂的長髮，說話聲音嘶啞，表述情感狂野，恨不得用聲音將他們充滿不滿的世界夷為平地，他們成為那個時代的先鋒，而元浩離，是先鋒中的一個。

  曾經聽過無數女人描述過看元浩離唱歌時候的震撼，她們為他瘋狂。她們對他，充滿了頂禮膜拜。

  我卻一次都沒有真正意義上地看過他的精彩。直到現在都沒有，但是我不遺憾。

  我看到的元浩離，和任何人的描述都劃不上等號，除了外表，是那樣符合著先鋒的頹廢青年。

  他喜歡在那堆已經積累成山的樂譜中抬起頭來，對我說，大貓，幫我找那首歌。

  大貓是我，我是元浩離的大貓。我不知道他為什麼會給我一個如此奇怪的稱號。我那時候不過是一個蒼白的少女，夢裡花落知多少的惆悵和綠肥紅瘦幾時休的青澀。簡單蒼白得沒有一絲雜質。

  大貓最常做的事情，就是為朋克青年找歌。在他那個不足十平方的家裡。那時候陽光總是照耀不到我們身上，偶然有一線光亮走錯了方向，也會及時地抽身逃跑。元浩離的房間朝北，終日地陰霾濕冷。

  元浩離是丹東人，朝鮮族，他的眼神寂寞而淡薄，充滿了異鄉人的寡淡，而就是他那樣特別的樣子，將感情的潮水，理直氣壯地推向了那個年代整日作夢的我，我手腳並用都無抵抗能力，並且沾沾自喜。因為，我終於在最好的年紀，做著一個流浪歌手的情人。

  4 流浪歌手的情人

  元浩離非常不喜歡講話。經常是一天都不說一句話。

  吉它才是他唯一的情人。

  可是，當我們不見面的時候，他卻又有那麼多的話題可說，他甚至一次在電話里給我朗誦他寫的一個黑暗的小說。他的小說非常灰暗，閉塞，充滿苦悶，又字字句句荒誕不經，我會在他興高采烈地朗誦聲里突然恍惚，這是那個元浩離嗎？我熟悉著的那個納於言的男人？我到現在還弄不明白，這個奇怪的孩子，究竟哪一種形態，才是最真實的他。

  他喜歡暴走，我是那麼懶惰，但是我願意為了他，放棄多年的懶惰，愛他所愛，一起暴走。

  西安，並不是一個很大的城市，甚至並不光鮮，終日有毒辣的太陽和兇狠的風雨此起彼伏地交錯著，城市的脈絡非常平整，橫平豎直地雄偉地破落著。那時候幾乎每條街道，都布滿了我和元浩離的腳印。我們經常從朱雀門出發，途徑南門的酒吧，再經過熱鬧的鐘樓，肆意而去。

  暴走之後的元浩離，會變得非常開心，他穿衣服非常奇怪，經常會在這個古舊的城市引人側目，這個城市太守舊，每個人臉上都帶著沒落貴族的謹慎，只有我和元浩離，像兩個沒心沒肺的木偶，風雨無阻地，用腳步親吻我們的城市。

  一直沒有問他，漂流在西安的原因，但是明明白白地知道，西安不過是他的一個驛站，絕對不會是他棲息的岸頭，正如我之於他，只能是短暫的插曲，做不了名正言順的主題歌。

  是誰一直在掩蓋著事實，裝做看不見，不去想。

  最幸福的人是白痴，元浩離曾經說過這樣的話，我想，沒有人比我更能體會這句話的辛酸。

  閉上眼睛我就可以想像自己是最幸福的人，我可以陪元浩離一起沉默，陪他一起看日落，聽他給我讀他的奇怪小說。這該是多少女人夢寐以求的機遇。

  如果忽略掉一切都不去追究的話。那么元浩離，在七年前，真的是我生命中最重要的一個角色，他帶給了我完全不同的生活和價值觀，他使我迅速地，成長了起來。

  5 你要去哪裡

  第一次和元浩離吵架，忘記了什麼原因。只記得那是一個夏日午後，我和他站在東大街的盡頭，一個專賣店的門口。

  從此以後，我們之間的關係，吵架便占有了最重要的地位。至於吵架的起因和場所，都統統忘掉了。惟有內容，是那麼地相似，我們的聲音越來越大。我忘記了一切的理智。或者是我先前，支撐得太久，將弦繃得太緊，稍微找到一個合適的契機，就會漲斷在彼此面前。並且這種局面一旦產生，就變成理所當然的惡性循環，我們用盡了我們所能夠想像到的最惡毒的話語來攻擊對方，對不起，請原諒我零亂的記憶，它跳過了好多合乎邏輯的過程，直接就跳到了這一步，將先前我費盡心機鋪設的一切美好瞬間擊碎，我只能允許記憶如此地放肆，將愛恨情愁攙雜在一起同時放送。

  1998年，我終於做了人生的最大決定，考上了北京的大學，離開了元浩離。

  我走的時候沒有告訴他，我想，我去哪裡，或者做什麼樣的決定，對於元浩離來說，根本就是沒有所謂的了。或者從來就沒有過所謂。

  我在極其沮喪的悲哀里，踏上了開往北京的列車，再見，元浩離，再見，元浩離。

  我途中接到元浩離的最後一個電話，是他莫名其妙的聲音，你要去哪裡。

  我把電話掐斷，然後平靜地關機，看著緩緩的人潮越退越遠，城市終於變成一個背景，一個屬於記憶的句點。我放肆地大聲哭泣起來。聲音驚動了車廂裡面所有的人。

  6 新鮮中的暗連

  在北京，認識了小凱。一個陽光男生，會彈吉它，會唱歌，會逗人笑，幾乎就是元浩離的影子。

  沒有人知道我愛小凱的原因，居然是那麼隱秘。

  更沒有人知道我到北京的原因，是因為元浩離曾經三番五次地說過，我會去北京，不知道哪一年，但是我會去。

  就如同守著某個奇怪的盟約一樣，我先一步來到了北京，似是在遠離於他，又像是等待著他。

  有一種人，當你和他遭遇的時候，你們的關係就只能是一種，要麼是愛情，要麼是仇恨，永遠無法平靜地作什麼知己或者朋友。

  小凱是典型的北京男生，爽朗又明亮，說話快，有點大大咧咧，但是心地質純。

  我們的戀愛平靜有序，他愛我勝過我愛他，於是我心安理得地享受著充足的愛情，但是我不能欺騙自己，我幾乎無時無刻，不在想一個人，就是那個給了我無數折磨的元浩離。

  跟一個叫明美女人一直有聯繫，經常通電話。其實是因為她和元浩離，有著絲絲縷縷的聯繫。

  她說他狀態不好，脾氣越來越暴虐，在一次演出中出人意料地摔破過一個昂貴的吉它，還在一次圈內人的聚會中無緣無故打了一個鼓手，後來，銷聲匿跡了一段時間……關於他的一切，在別人口裡說出來，總像是傳奇一樣不可思議，我在學習著慢慢適合那個我了解的完全不同的他。

  西安的好多歌手都在北京大放異彩，漂亮的鄭鈞，不羈的張楚……每當他們在高校巡迴演出的時候，我總會推掉一切去捧場，我站在那些放浪的音樂中間，神思飄乎，我跟著台下瘋狂的歌迷們一起狂喊，流淚，歇斯底里，我可以想像元浩離在酒吧里演出的情景，他是那麼地激情萬丈，不遜於任何一個人，但是他是那麼地灰暗，灰暗到任何人都沒有辦法去愛護他，於是，他便如一根充滿毒汁的藥草，暗地妖嬈著，誰都想去靠近，但是誰都不會傻到去碰，因為知道碰過之後便會蒼惶遠離，即便是懷念，也絕不再靠近。

  明美說，這男人沒有感情，他冷血得不是一般。誰和他玩真的誰就是白痴。

  我跌落手裡的電話，衝到水池旁邊洗臉，水是那麼地涼，扎在我脆弱的皮膚里，攙和著我的眼淚，洶湧而下。

  劫難真的是由於前世相欠？那麼我就必須安然地，為他神經脆弱，潰不成軍？

  7 第二次的沉淪

  藍色流血事件對恨死玄機七說，媽的你真墮落。

  恨死玄機七說，媽的，你能不能不這麼著給我說話。

  藍色流血事件說，愛聽不聽，不聽滾蛋。

  恨死玄機七說，靠，我還偏不滾蛋。

  藍色流血事件是我，恨死玄機七是元浩離。

  我們新鮮的交往方式。隔著屏幕，天天凌晨對話。

  明美說，元浩離墮落了，他愛上了上網聊天，天天在聊天室蹲著。每天周旋在各色的女性ID之間。

  突然悲憤。曾經的那些雄心壯志呢。要做中國最牛逼的音樂的那些豪情呢？還記得他寫歌時候的專注，那簡直是樂痴一樣得令人感動，那樣的一個充滿理想的男人，令我崇拜到卑微的男人，現在沉迷於最無聊的網上聊天。

  1999年，網絡似乎鋪天蓋地起來。那些奇形怪狀的傢伙都不約而同地聚居到了各大聊天室里，孜孜不倦地東拉西扯，消耗著難捱的光陰。

  是誰帶他去了這魔一樣的世界，我幾乎是言辭激烈地質問明美。明美說，不知道哪個女人吧，也或者是哪個男人，總之，現在的元浩離，所有的時間，都被網絡占去，他甚至可以耽誤演出，於是不斷地被辭退，又不斷地聯絡新的活。要知道，做一個地下歌手，如果沒有演出，那麼他就沒有絲毫收入。

  我對小凱說，我們去上網。小凱欣然地陪我找到一個龐大的網吧。

  兩個星期之後，我和元浩離，終於在不可思議的網路上遇到，我並以最惡劣的姿態，籠絡了他所有的時間。

  他並不知道，那個出言放肆，桀驁不遜的藍色流血事件，就是當年陪他暴走西安的我。而我，暗暗地，奇怪地在這種捉迷藏的遊戲中，再度沉淪。

  因為我講話的特別，吸引了元浩離，他開始由幾個ID的對聊，發展為和我自己的私聊。再到後來，我們乾脆申請了QQ，除了對方，誰都不再理睬。

  他愛上了我，瘋狂的，火熱的，唯一的。

  唯一的。

  我辛酸地看著他在屏幕那邊敲出來的話，濃烈中含著深情，霸道中還有柔軟，若對面那個男人，不是我熟知熟悉的元浩離，我一定會認為那是世界上最率真痴情的男人。他的愛情為我而迸發，不，為藍色流血事件而迸發，他們相愛，愛得轟轟烈烈，風風火火。他甚至不知道我的電話，我的聲音甚至我真實的性別，就已經愛到如火如荼，我歡喜又辛酸。

  不能不沉溺。

  8 不要命的事件薄

  我必須要交代我決然離開元浩離的原因。

  儘管我一直想隱去這些晦澀的東西，使我的那段愛情看上去唯美又浪漫，可是，那些盤錯的情節總會在陽光明媚的時候跳躍出來，以惡魔的姿態嘲笑我的滿足和快樂。

  勇敢一點，也不過就是剖開傷口，血淋淋得給自己看。

  這些傷口，和無數的莫名其妙的女人有關。

  當然，也包括明美。

  明美曾經說過一句很經典的話，她說，橙子，和元浩離這種男人玩感情，你不要命了你。

  我不要命了，我居然和公認的冷血，頹廢的搖滾男人玩感情，並幻想自己與眾不同，他終究會對我與對其他人不同。即使被他傷害過的現在，當我以明了一切的姿態再和他交往，我還是忍不住投入他編制的一張網裡面去，理智根本起不了任何作用，他對我來說，就如同一個玄妙的氣場，一旦靠近，我便入了魔陣，動彈不得。

  我忘記了他明目張胆的女人緣。那麼深刻地，跟隨夕陽一樣灑在我蒼白的面前。那是挑釁的紅色，就這麼放肆得鋪滿我的眼帘。他那麼無辜，那麼茫然地看著我，是的。他那樣地看著我，毫無愧疚，他沒有給過我任何承諾，我要不到任何解釋。我只是這樣冷冷地，邪邪地看著他，看著曲終人散時候駭人的冷靜，然後蹲在地上收拾他零散的樂譜，元浩離，元浩離，我恨你，我咬住牙齒，咬到唇齒俱傷，還是忍住不流淚，然後靜靜地走。一出他的門口，迎面便會吹來一陣淒冽的風，似乎在嘲笑我的悲傷一樣地，就這麼壓住我的呼吸，穿越我的身體，我被風侵襲得無處可逃，於是只能選擇一個可以倚靠的物體，就那樣無助地扶住牆壁痛哭。我不可以問他，為什麼這樣子。我不可以不知道，元浩離幾乎無真心。他無真心啊我無靈魂，我必須無靈魂，才可以做一位流浪歌手的情人，這便是我沾沾自喜的宿命，勇敢去選擇了，就必須勇敢承擔。

  可是我是那麼地迷戀著元浩離，迷戀他無所顧忌的放肆，迷戀他被音樂籠罩著的光芒，迷戀他寡淡無情的眼神，和他孜孜不倦的執著，那不是單純的愛情，那是攙雜著崇拜的，偏執的迷戀。

  他的側面是那麼地安靜，他可以沉默不語地一個人撥弄著和弦，還會出其不意地奏起LEMON TREE，我那麼喜歡的LEMON TREE，若干年後我在某個網站看到歌的FLASH版，那首歌被譯為「那一個愛上檸檬樹的少年」，畫面簡單又乾淨，我還是那麼地愛著這首歌，或者，愛著那個年代，和這個歌曲有關係的一切人。

  然而我又是那麼自私的人，一直都是，我在因愛而滋生的包容里漸漸支持不住，開始有了激烈的言詞，有了鋒利的表情，有了刁詭的偏離，我們開始有意無意地爭吵，起初他並不理睬我的錯亂，但是後來，他開始暴虐，我們開始石破天驚地爭吵。吵得聲嘶力竭全身疲憊，都沒有切入正題，我們不過是為了發泄一些不忿而指責對方，但是我們都小心翼翼地，保護這那層最薄弱的環節，誰都不去碰觸它。

  直到我傷心到絕望，才在生死攸關的當口，選擇了遠離，遠離漸成夢靨的這座城，和魔鬼一樣的元浩離，直到他的電話打來，問我，你去哪裡。

  而我終究是狠了又狠。將一切切斷在即將崩潰的邊沿。

  9 一切是我，一切不是我

  一切不過是徒勞。

  無論我用什麼樣的語言來詛咒他，用什麼的方式去敗壞他，當我再度遭遇他，我還是一樣地沉迷，甚至更甚。

  我不再是那個青澀小女生。我是狂放不羈的藍色流血事件。而他，也不是那個蒼白無情的朋克青年，他是天下第一情種恨死玄機七。

  我在寬闊規整的北京，他在古樸安詳的西安，我們隔著無數的城市與村莊，無數的熙熙攘攘，無數的飛沙走石，但是我們毫無畏懼地愛了起來。有幾度，我會跌如夢幻的界口。忘記了自己的身份，我幾乎當自己就是那個被他愛得死去活來的藍色流血事件，那個女人張揚有魅力，高昂又絕情，吸希爾頓擅熬夜——原來他愛的，一直是這樣的女子，我在不知不覺中，成為他夢想國的公主，在看不見摸不著的屏幕對面，充當他的最愛。

  可是我還是幸福。

  我甚至比之前更沉迷百倍。元浩離竟然可以如此愛一個女人，而那個女人，就是我。

  小凱給不了我這樣的震盪。誰也給不了我這樣的震盪，惟有元浩離。我命里註定的唯一。

  他說，他最大的夢想，是去西藏，赤著腳去西藏，去看雪山和寺廟，張開雙臂迎接高原吹來的風，和不可思議的空氣中的玄疑，而他第二個夢想，就是和我一起，去實現第一個夢想。

  我在屏幕前久久不能言語，一樣的他，一樣的我。他還是他，我卻不能是我，我怎麼忍心打破元浩離的夢。

  經常地，以藍色流血事件的身份，去探聽一些自己的痕跡，話語間，會牽引他回到我們的年代，希望聽到他字裡行間有一些關於我的影子，可是每次我都失望，他忽略了一切。他只愛著北京的藍色流血事件，而將西安的所有女人，以及他的老貓，全部都掐滅在他的記憶里。我是那麼地渺小和卑微，我不過是陪伴了他一段無所謂的歲月，他之所以對我輕描淡寫，是因為他從來沒有一絲一毫地愛上過我，而我，有幸見識到了他在愛里的瘋狂，熱烈。這一切，都不是我。

  但是這樣的糾纏，彈指揮霍了一年。

  10 我終於失去了你

  唯一不變的，只有他談起音樂來的狂熱。

  1999年的冬天，元浩離突然說，他要來北京。為了音樂，為了我。

  我似一隻驚竦的猴子一樣失去了主張。我是那麼地日夜渴望可以見到他，但是我又是那麼地恐懼著這天的來臨，因為，這將預示著一切謎底即將揭開。我再不能享受到元浩離豐盛的愛情。

  我以勇敢的毅力，一直扮演著另外一個角色。這樣的角色似乎早已經得心應手，先前的我，甚至離我更遠，小凱比我更早發現這個問題，他只留給我一句話，就消失在我的世界裡，他說，你永遠在自欺欺人嗎？

  我愛元浩離。我對這個尖銳的事實沒有任何辦法。我只能做牛做馬，去侍奉這一場愛情，哪怕愛得連自己都失去。

  可是他要來了。這一切就要揭開了。一天晚上，他要和我通話，他的情緒很低落。他說，藍，我喝多了。我非常想現在的你，就在我身邊，我可以彈吉它給你聽，可以流眼淚給你看。

  我雙手顫抖地打不出來一個字。是時候了。是時候了。我不能一輩子隱瞞著自己和他相愛。元浩離，元浩離，原諒我的自私，原諒我的虛榮，我不過是一個貪心的孩子，沉浸在你的愛情里，想多夢一會兒，可是，我只能愛你，別無出路。

  我冷靜地在屏幕上打了一行字，元浩離，你還記得你的大貓嗎。

  就在這行字打出去之後，我恍然明白，我將終於失去了元浩離。

  因為無比清醒，所以竟然沒有怎麼悲傷，我似一個早已經知道死期的囚犯，鎮定地等待著生命的終結，從容地連自己都驚詫。

  他始終是沒有一句話的，就這麼沉默著，沉默如死。

  我沒有多解釋，我不知道我應該怎麼解釋自己的神經質行為，當然，我欺騙了他，我以愛為藉口，撒了一個彌天的大謊，這個謊話，將元浩離前所未有的愛情，全部占據了。我理解他的憤怒，換作是我，也會有一樣的憤怒。於是我留給他了最後的幾句話。我說，元浩離，謝謝你曾經給予我的愛情和記憶，我將永遠銘記。愛你一輩子的大貓和藍色流血事件。

  下線之後我痛哭了一場，凌晨的北京有一種孤獨的華麗，華燈燦爛，行人卻寥落，如此一座空泛的城，類似於遙遠的西安，一樣地孤獨，一樣地華麗，一樣地空泛。每個城市都在上演著類似的悲歡，都在流行著類似的音樂，都在穿著類似的顏色，可是我和元浩離的故事，看上去是那麼的辛酸和悲苦，似乎一直就是灰色的主題，褐色的旋律，黑色的結局，這一場邊緣愛戀永遠見不得陽光，永遠無法正常地盛開，我們只能在一年一年的蹉跎里，漸漸變老。

  我酒吧買醉，遭遇小凱，將我拖了回去。彼時，我眼噙淚水，唇邊齒間全部都是元浩離這一個名字。

  小凱抱住我，狠狠地說，我真希望從來沒有認識過你！

  11 琥珀只屬於紀念

  失去元浩離的日子，開始如同一面年久失修的牆壁，斑駁疏離，慘不忍睹。

  失去恨死玄機七的網絡，如同一座失落的城池，而我，就是那個戰敗的主人，每日唏噓不已，僅靠著懷念來維生。不過是一年，城池盡失。那光鮮的兩年，遂成為琥珀，好看，但只是紀念。

  我患得了網絡綜合症，每天必須要泡在線上，眼睛死死地盯著那個死去的頭像，妄想有那麼一天，他會突然活回來，喊著我的名字，要我的回應。

  我曾經無數次地想像過那個畫面。僅是模擬一下那樣的場景，也會把自己感動得淚流滿面。可是，我知道，有生之年，他怎可以原諒我，他會恨我，恨到厭惡，他終將，連之前我的唯一的一些好，都一筆勾銷，我所存在他處的，只有欺騙和神經。

  我唯一愛著的男人那裡，我是騙子和神經質。

  還是忍不住要探聽他的消息。

  明美說，不知道這個豬頭究竟是怎麼了。失魂落魄了一樣的，幾乎不再演出，幾乎門都不出，把自己悶在家裡，電話掐斷了，和一切都失去了聯絡，有幾次樂隊的幾個朋友去敲他的門，明知道他在家的，但是他始終沒有開門，後來砸開他的門，看到他不修任何地坐在那裡發呆，他已經快一周沒有吃東西。要知道，地下歌手，不演出就沒有錢賺。沒有錢，就只能餓肚子。元浩離真的是一個自我毀滅欲望太強烈的男人。

  心如刀割，還強撐著平靜。

  低沉地對明美說，請你幫我一個忙。幫我送一些食物去給他。請你幫我，去超市，買足夠他一個月要吃的食物，並且，轉交給他一些錢。

  明美說，不是吧你，玩真的？

  我說，不要問了，請你按照我說的去做。但是千萬要幫我保守這個秘密。

  明美沉思了一會兒，說，好。

  我取出了我所有的錢，匯給了明美。

  12 思念的蛛絲馬跡

  2002年，北京開始風塵漫天飛。

  不隔幾日，便會出現可怕的沙塵暴。人人談天變色，天空終日都是昏黃的顏色。

  我每天，必須坐40分鐘的公交車，再換一趟地鐵，才可以到上班的單位。我到了一個報社，作娛樂記者，緊張而又忙碌，幾乎失去了一切的時間。

  我有了很多採訪明星的機會，寫專訪，約他們喝茶，寫他們辛酸的成長歷史，都是差不多的版本，累述自己多麼多麼地辛苦，曾經如何被人踩，云云。那些曾經風靡的搖滾歌手也都漸漸隱退，開始流行周杰倫和羽泉，記得元浩離說過，曾經和羽泉一起演出過。他們現在已經風光無限，而元浩離。依舊黑色地呆在西安那座八風不動的古城裡，作他見不得光明的重金屬音樂。總會想起元浩離，那麼心疼地想念他。一點點蛛絲馬跡也會牽出想念他的痕跡，順便泛濫成災。

  有多久沒有元浩離的消息了。

  一直對他抱有無比的崇拜，以為他是一個天才。可是，這麼多年過去了，他依舊沒有被別人承認，他甚至越來越銷聲匿跡，關乎他的傳聞，全部都是他古怪的行為，再也聽不到那些女人們無比憧憬得談論他的演出和神采了。

  一段時間流行懷舊，報社突然策劃做一個專題，關於當年風行的地下歌手，他們現在的狀態。

  似天意般，這個策劃落到我的手裡，我立刻聯繫到了明美，請她幫忙籠絡當年活躍這的那一批人，明美惆悵地說，張三現在開了一個飯店，李四結婚了，變肥還有了兒子，王二麻子出國了，沒有消息了……

  那麼，元浩離呢。

  一句話問出，幾乎屏住了呼吸，還是那麼得關注他，關心他。牽掛他。心裡並且做好了無數的準備，結婚了，一定結婚了吧……

  明美說，元浩離，失蹤了。

  ……

  13 不堪

  我在線上看到那個早已經失去了希望的頭像亮起來的時候，幾乎不能呼吸。

  永遠是在這樣的時刻。在我即將失去所有信心的時候，他會及時出現，一閃過後空留遺憾。我迅速地抓住了他。元浩離！元浩離！

  是我。那邊幾乎是有氣無力地來了幾個字。

  我激動不已。是你，我以為你，一輩子都不會再出現了。

  我也曾經以為我，一輩子都不會再出現了。

  似乎有萬千的話語要傾給他聽，但是一時間，除了躊躇，沒有了一句來表達，還是他，簡簡單單地講述了一下他的情況。他說，我已經離開西安了，因為那裡沒有我的夢想。我目前，在丹東。

  那一句話一直想問出口的，為什麼不來北京，北京不是你的夢想國嗎？不是曾經發誓一定要來北京的嗎。

  沉默良久後，我說，你還恨我嗎？

  他說，都過去了。不是嗎。

  就這樣的一句話，一切的悲歡離合就全部劃上了句號，是的，一切都過去了，為元浩離的年華，暴走的歲月，蹉跎的青春，全部都過去了。他要下線的時候，我突然被驚醒，我說，告訴我你的電話，我要和你講話。

  他猶豫了半晌，終於留了一串數字給我。然後下線了。

  我盯著這幾個普通的數字，幾乎有一刻鐘，用來溫習我們之間的所有悲歡。我的青春歲月里，唯一的男人啊。他無真心，我無靈魂，但是我們交錯地愛著，綜合地恨著，無計可施。

  我撥通了他的電話，發現他的聲音，嘶啞如貓頭鷹，他說，那幾年，他不愛護自己的嗓子，酗酒抽菸，狂烈呼喊，暴虐無度，終於把嗓子給毀壞了。他加了一句，那一年真是凶災，失去了愛情，失去了嗓音。

  是那麼狂愛著音樂的男人啊，愛音樂如同愛生命的男人啊。他的嗓子壞了，這無異於一個鋼琴家失去了雙手，我忍不住在電話這邊哭泣起來。除了說對不起，我不知道還能說些什麼，元浩離笑笑說，不要哭了。我給你唱LEMON TREE，好嗎。

  我拼命地點頭，元浩離好像很興奮地讓我等一下，於是拿起了吉它，那麼純熟地，彈起了那令我辛酸的旋律，可是一張口，聲音便毗掉了。他沮喪得用力撥了一下琴弦，然後歇斯底里地說，我毀了！！我終於毀了。

  放下電話，我開始諮詢一切可以諮詢的人，找一切可以醫治嗓子的藥方和偏方，我對元浩離說，我找到了一個專門治聲帶病的一個老大夫，你來北京吧。

  那邊良久沉默。我急不可待，他緩緩地說，大貓，算了，我早已經放棄自己了，否則，我不會回丹東。

  我說，你不可以放棄音樂的，病是可以治療的。你在我心目中一直是那麼地完美，那麼地優秀，我不要看你沉淪。

  我聽到了元浩離的哭聲。我生平第一次聽到他的哭泣聲，原來一個男人，那麼堅強的男人，也會毫無設防地哭泣，我也早就忍不住地有淚流出，我說，元浩離，我從來沒有相信任何一個人如同你，你一定要實現你的夢想，做最牛逼的音樂。為你自己。你一定要治病，醫療費用我幫你出，我只希望你不要放棄自己！！

  14 再一次的失去

  我終於說服了元浩離到北京看病，我幾乎每天都給他打電話，每天都在勸他振作，病，是不可怕的，可怕的是喪失意志，我如一個激烈的演說家一樣，每天充滿生機地表述著對他的期望和決心。他終於被我說動，想把病治療好，從頭開始，他一直那麼自信，他會做中國最牛逼的音樂，因為他是元浩離。

  2003年，北京被非典包圍。突然之間，全國皆兵，很多城市都對北京進行了封鎖。就在元浩離來北京的前夕。

  就要達成的新夢想，被一場天災隔斷在彼岸。

  大街小巷的人都神色慌張，每天報紙上都在傳播著病情的預防和死亡的刷新人數，全國都籠罩在一片恐慌里，元浩離說，這是天意，還安慰我，不要緊張，他已經決定了把病治療好，可是，話里行間，聽得出一種疲憊的敷衍。或者，唱歌之於是他來說，不過是青春時期的一場美夢，如今夢醒了，他不再迷戀夢中的甜美了，況且借著如此良好的一個藉口，天災人禍的藉口，心安理得得拖延著，拖延著，就似乎說服了自己，給了自己無比圓滿的藉口。

  我在反反覆覆的來回中，發現，我已經無可挽救。

  我開始厭惡起了元浩離。愛漸淡，厭惡便見縫插針。

  他，再不是我當年愛著的那個男人，他是那麼地畏首畏尾，那麼地安於現狀，那麼地自得其樂。

  時間洗去了長在我眼中的，他身上的天使一樣的光芒，光芒褪盡後，他不過是一個凡俗的男子，有著貪婪的欲望和懦弱的天性，音樂已經跟他道別，他唯一的賴以發光的載體驟然消失了。他不過是一個普通男子，他霸占了我這麼多年的光陰，魔一樣地掌控著我的脈搏，我忍不住恨恨地詛咒他，巫師一樣地詛咒他。

  我逐漸開始淡薄。漠然。

  我已經分不清楚我們之間糾纏如此多年的，究竟是宿命還是苦難，我對於他的感情，究竟是憎恨還是愛戴。

  順應著我的淡薄和漠然，元浩離更加有了悄然隱退的理由。

  這次，只有這次，是我，主動地，令我們之間，失去了消息。

  15 龍川車站爆炸事件

  2004年，我為了一個採訪，要去韓國。到邊境的時候，突然傳來了報導，說朝鮮的龍川火車站，發生了大規模的爆炸，我們一行眾人全部被困。所有的報紙上都開始對這起爆炸事件進行報導，甚至畫出了爆炸區的的地圖，我閒極無聊，拿過被別人紛紛議論的報紙，隨便掃了一眼，幾乎昏過去，龍川，居然距離丹東，只有30公里。

  我幾乎是瘋了一般地不顧一切地買到了丹東的票。

  似乎在那一刻，我早已經死去的愛情被突然地喚醒過來。元浩離，元浩離。我永遠愛不了又躲不開的劫難，為什麼我竟然一直地，就這樣與他製造著糾纏不斷的牽連，我那麼強烈地恨過他，又愛著他，愛過他又不能忘記，竟然已經是七年。

  他曾經告訴我，七，是一個充滿玄機的數字，因它產生的傳奇萬萬千千，那麼，我和他之間，算不算一個呢。我們是那麼通俗，那麼平淡。有和世間上類似的糾葛，我們沒有驚天動地的與眾不同，儘管我們之間的愛恨情仇已經持續了整整七年。

  可是，是什麼阻擋了我們之間的緣分，是什麼令我一直沒有回到他身邊的信念，我只是不斷地重複自己深愛著他，可是，愛他，為什麼不可以跟他海角天涯？

  丹東是一個精緻的小城市，之前零星地聽元浩離描述過，一個城市，因著一個人的緣分，無故便會變得熟悉，這裡絲毫沒有受到什麼爆炸的影響，還是那麼有序而喧鬧，川流不息。

  我拿出手機給元浩離打電話，又是良久沒有聯絡了，我們總是那樣悠緩地，在似有如無的聯繫中一起過流年，一年又一年，拼湊出了傳說中的七年。

  電話里傳來一個熟悉的冰涼的聲音：您撥打的電話是空號。請您查詢後再撥。

  似早料到，卻又不甘心。

  我拿著失落的手機，在這個邊境城市暴走，一如七年前那個懵懂的蒼白少女，跟在那個張揚的朋克青年身後，無聲地行走在她的城市，走得那麼急促，她沒有料到七年之後的現在，她依舊暴走，為了他，在他的城市。她走呀走呀，走到不能呼吸，走到萬念俱灰。走到不得不解釋這一場如火愛恨。

  她丟失了他。或者在很多很多年之前就是。

  他也丟失了她，或者他心甘情願或者刻意為之。

  不過，不管怎麼樣。已經沒有任何關係了。

  原來人和人的機緣，不過就是幾個城市和背景的轉換。

  我就這樣地，孤獨一個人地。在無比陌生又無比熟悉的丹東接頭，轟然淪陷。

  16 謝幕

  1997—2004，為時七年。

  七年前，我的生命里沒有元浩離出沒。

  七年之後，我的生命里，也將不再有元浩離的痕跡。

  （還有更新耶）