新年寫點雜談
新年寫點雜談
我想去玩點galgame了。
說實話我以前沒怎麼玩過galgame，我對gal更多的是來自於動漫帶來的懂憬和嚮往。
那個時候，課室的電腦能在老師不在的時候瀏覽下網頁，是一個好朋友帶我的，後來他大學跳樓死了，不知死在了哪裡。
他懂的不少，也玩過幾款galgame，我也因此去查過看一下。
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無聊的初高中讓我總是在看完劇情梗概還有測評後去幻想劇情。
我在追憶似水年華，其實那不是似水年華，壓抑的初高中沒有留下太美好的回憶，在最想翱翔的年紀被拴住翅膀，於是坐井觀天，無盡眺望。
於是追憶坐井觀天的時光。
還記得我高中時寫過一部小說，那是一部回看過去很弱智的小說，充滿劣質味道，充滿了對當時那個網站的妥協，但是，有個篇章寫得很好，那篇章叫《情書》
主角與女主是對戀人，卻是歷經多年才走到一起。
而從初高中時，主角便向她表白，送去了一封情書。
女主收到了情書，留了下來，直到去世。
她是個很幼稚的人，腦子總有些不著調的幻想，跟笨姑娘一樣，相信小時候的童話書里，看到天鵝的人會幸福。
所以多年後她去世了，在遺書里說：「請把那封信折成紙飛機，放飛出去吧。」
他照做了。
情書在半空遇風，墜入水中，又隨著水流漂浮起來，化作一隻天鵝。
那就是她留給他的情書。
後來兜兜轉轉，在《唯有神》里，雅列斯托化成了天鵝，拯救了他的至親。
說來說去，這些就是我在故事裡追求的東西，就是我在坐井觀天時追求的。
那是什麼呢？
我讀過許多書，玩過許多遊戲，也經歷過許多事，太多的名作、太多的無奈，都給人留下極深的印象，一些靈魂為了不讓人忘記，就會留下遺憾。
這也是作者們熱衷悲劇的由來，人們往往可以說出十幾個悲劇情節，合家團圓卻記不得多少。
我為此而痛苦。
我不是不喜歡那些作品，而是我為那些遺憾而痛苦，為那些悲劇的結果而痛苦。
作者們往往是這樣，預先想好一處悲劇情節，想好那些遺憾的情緒，然後一切都往那裡去推。
那些故事往往是這樣，主角曾經一無所有，慢慢得到了一切，隨後又近乎失去了一切，是塵土的，也歸於塵土。
最能講述我為此痛苦的，舉個例子便是我當年看的一部很出名動漫，叫《白色相簿》。
它基本符合我所說的，哪怕是在我後來雲了遊戲，那些遺憾也依然。
我為此只能自己去腦補一個兩全其美的結局，療愈我的痛苦。
從那時起我就隱隱有所感覺，如今我明白了，遺憾往往讓人回味，但不能為了讓人回味而去遺憾。
而一直以來，我的故事便走上了一條分岔路。
我的故事是這樣，主角曾經一無所有，慢慢得到了一切，隨後又近乎失去了一切，最後卻得到了救贖。
這個故事是便是陳易和周依棠，更是陳易和殷聽雪。
陳易前世一無所有，慢慢卻得到了寅劍山的美好，後來卻親手毀了它，走向了刀劍相向。
然而最後，彼此還是得到了救贖，「即使刀劍相向，我的天地也足夠容納你了。
陳易被殷聽雪所殺，一無所有，而後得到了殷聽雪作為妾室。
若是別的作品，或許是歡喜冤家、吵吵鬧鬧、打打殺殺，因種種機緣巧合，陳易沒法也不忍對殷聽雪下手，二人的結合必然是表露心跡，兩情相悅的時候。
或許某天晚上，月光正好，兩顆真心不能再彼此隱藏。
可是，她的頃刻花散落了。
那個時候，柔弱的少女什麼都沒了，低聲呼喊著過世的母親。
故事到這裡，他失去了可能將要得到的美好，殷聽雪也失去了她的處子。
不妨想一想，若是別的作品會怎麼做，萬念俱灰後，少女無可避免走向自我毀滅，即使途中有過美好，只是竭力掙扎後的迴光返照。
可是後來，陳易成了她的「母親」，把少女從毀滅的深淵之中拉了回來。
「她的母親好像輪迴轉世，活在了他的身上。」
遺憾就是失去，失去生命中最重要的東西，人們往往在此置筆，留下難以癒合傷痕。
可我要做的，卻是把這些寫下去，把傷痕緩緩撫平。
所以，傷痕慢慢撫平了，過去成了雪泥鴻爪。
他們不是沒有過遺憾，遺憾終究是遺憾，無法挽回，可是故事的最後，他們得到了救贖。
話說到這裡，該表達的都差不多說完了，三位妻子裡，唯一沒提的就是殷惟郢。
她其實不太符合我拿手的故事結構。
因為她更像跟陳易對調了生態位，是她在攻略陳易，而不是陳易在攻略她。
有些時候結尾總是難寫，特別是沒有沒尾提了句大殷後。
不過，意思就是這樣，無論是人生還是故事裡，比起痛苦，我更渴望救贖。
也許我只是想證明，幸福也能讓人記住。
以上的雜談內容是一個月前寫的，但是當時我沒發出去。
現在我回想一下，與其說是想去玩會galgame，倒不如說是想找回過去的自己。
今天我回村子裡了，在開車的路上，我一直在迷茫，天色很晚，差不多六點，我看這灰濛濛的天壓著蒙蒙的紅綠燈，綠燈來了我都感覺在闖紅燈，我一直在想我自己，在想這本書。
我絕望又清晰地發現，我感知不到情緒了，我變得很漠然了。
我不知道是前段時間考研還是別的什麼原因，我漸漸發現自己有種麻木的感覺，我感覺不到情緒的變化，也無法在對他人感同身受，也自然無有感覺。
沒有情緒在身上，我感覺打出的每一個字都缺乏美感，可還記得有段時候，我看見鍵盤都會高興。
以前在寫過一句時，下一句就以及別的情節就自然而然地隨之而來了，可現在，寫完一句後，反而覺得下一句平庸，或者寫不出來。
我好像，已經變成了沒有意思的大人了。
但有時，有的時候，我的狀態又會迴光返照。
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我會有說不盡的話，有寫不完的東西，還有數不清的情節變化，我感覺一瞬間腦子有三四個想法，可現在我心裡空空洞洞的，連打下這段文字時，都有種無味的乏力感。
我漸漸有些理解那些成績很好的作者最後切書太監的感受，可能是乏力，可能是對寫書本身產生了厭倦，又或是沉迷於旁的事物，他們筆下的書對他們來說漸漸不新奇，每一個登場的角色都缺乏活力，被他們自己框住了。
他們不是不懂寫作，他們反而是太懂寫作了。
寫作是個監獄，是個牢籠。
是劇情循環、爽點設計、金手指————這種公式，如同一根根干硬冰冷的柵欄把他們給困住，越寫到後面柵欄越近，腳下的方寸之地就越來越小。
他們越來越把網文、把小說看作一個流水線產品，哪怕他們想著賦予新意，可到最後卻又是千遍一律的乏味，作者不知道在寫什麼，讀者也不知道在讀什麼。
我為此痛苦。
在打下上一段字的時候，我沉寂已久的心忽然一條，然後一陣細微的震顫蔓延到我灰棉衣套著的身體上，我終於再度感知到一些情緒了，哪怕是一點點。
我為此激動。
其實以前的我並沒有死，或許我現在也不是迴光返照，我還在這裡，還在這裡打字，說一些自己想說的話，寫一些自己想寫的東西。
我又想到許多後宮文，其實也早早成為一種流水線產品了，裡面的男女主都是一個貼標籤的工具人，哪怕怎樣盡力去讀也好，可在那些文字里，除了爽點以外，你讀不出任何的情緒。
我想到了大殷。
殷惟郢。
太華神女。
她靈動得超乎我的想像。
她會太上忘情法，可她的情緒之豐富，無人可比，她好像有傾訴不完的事，但她平時不願說。
我發現，我時至今日，還熱愛著這本書，熱愛著書里每一個角色。
許多事我不記得，可是熱愛，熱愛我不會忘。
我是如此熱愛寫作，以至於寫到這裡時，我感到了久違的快樂。
我的眼眶已經有了眼淚湧出，哪怕我還在想以前怎麼怎麼樣，可我的心沒有變成一顆石頭，每一個角色都仿佛有話對我說。
寫作是一件很難很難的事。
一開始的難，在於你動筆寫了之後，如何把故事表達出去。
而後的難，在於你對寫作麻木之後，還能繼續熱愛寫作。
慶幸的是，在以前我經歷過，我們也經歷過，大家可能記得有段時間，我的更新總是斷更，一下斷上好幾天。
那時我就對寫作有所厭倦了。
但當時我是怎麼解決的呢？
答案很簡單，我重新熱愛了這本小說，熱愛裡面的人物情節，熱愛寫下的每一段值得稱道的文字。
所以在從龍虎山到南疆的一段劇情里，我的狀態是恢復過來的，是比較好的。
許多人沒辦法繼續寫下去，就是因為他們再也感覺不到對於一本幾百萬字的書的熱愛。
我現在在重新熱愛我的小說。
我好像站在一個天地中僅剩的特角旮旯里，前一步是地獄，後一步是深淵，唯有穿上伊卡洛斯的翅膀，才能飛起來。
噢，藍藥，不要被太陽燒掉。
可我不飛起來怎麼知道呢。
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（還有更新耶）