第15章

  第15章 同學少年不言情

  1

  十年前，我遭遇蘇格。

  在蘇格之前，我以為愛情離我，千里之遙，蘇格之後，我漸漸相信，愛情於我，早已經擦肩而過。

  一切是他，他是一切，他是蘇格。

  2

  我曾經無數次地寫過關於蘇格的故事。

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  那類似於記憶中的一枚滴成經典的琥珀，在我漸行漸遠的少年時光里，就那樣耀眼地璀璨著，勾引著我一次一次地相信回憶的甜美，甚至漸成魔咒。我變成了一個倚靠著過去慰籍將來的人。那叢無比心痛的遺憾，就是我維持生計的良藥。

  我甚至已經忘了蘇格的具體樣子。

  是那樣一個少年吧，蒼白憂傷，不合群眾，不過那麼一點點的與眾不同，在我眼裡，便成為渾身上下散發著的一種奇特的光華的太陽，將我牢牢地，牢牢地困住在大海中央，從此波瀾壯闊。

  怎麼會相信，十年。十年我竟依然不會忘記。

  3

  十年前，我留長髮，面目清秀，性情溫和，逢人會有懵懂的微笑。發上別一枚纖細的髮夾，有時侯是一隻蝴蝶，有時侯是一隻向日葵。

  我是在學校的早餐時間，偶然看到蘇格的。

  那時候熙熙攘攘，我們隨著下課的人群一起，到校園附近的小餐館去吃早點。

  其實我的家，距離學校，只有十分鐘的路程。自從我看到蘇格之後，我便放棄了回家牛奶麵包的習慣，開始學著他，坐在一個靠窗戶的位置，默默地吃著不變的豆漿油條，油條豆漿。

  從我的角度向他望過去，剛好是他側面的輪廓，那麼好的弧度，那麼優雅地躲藏在垂下來的額發之間，若有若無，影影綽綽。

  蘇格，蘇格。

  似乎從此，我的視線裡面，就再也不能缺少他的存在。

  喜歡一個人，需要準備嗎？需要理由嗎？需要讓他知道嗎？我在一個天高雲遠的日子，發現了這一切，已經悄悄地來臨，沒有對我打一聲招呼，並從此霸道地駐紮。

  4

  經常可以看到蘇格的地點，除了早餐，便是教室門口的欄杆，和門庭冷落的圖書館。

  他是那麼地孤獨，孤獨地一個人雙臂支撐在欄杆上，對著太陽，皺著眉頭望天，天空做背景，他的藏青色毛衣，便如此心安理得地，跟著雲朵一起，飄蕩在我的偷窺里。

  開始盼望著每節下課的鈴聲拉響，可以吐一口氣，然後裝作不慌不忙地走到教室門外，搜索蘇格的身影。有時侯和幾個女生心不在焉地聊天，有時侯拿一本書，總是不給自己赤裸裸呈現的機會。莫名其妙地緊張，莫名其妙地慌亂，我愛上了飄乎不定地看人。直到現在。

  蘇格是那種天生憂鬱的男生。即使他開心的時候，眉頭也總是微微地鎖著，眉心有一根懸痕，如此恰當地，配合他緊閉的嘴角，一下子，就將我和他，拉到了天涯海角的距離，不過是幾米之遙，也可以生生地感覺到天涯海角。

  處心積慮地得到了關於蘇格的一切訊息。

  那都是一些暗地裡的傳聞。

  傳聞蘇格家庭富足闊綽，傳聞蘇格非常怪異，喜歡聽俄羅斯的民歌看江戶川亂步的小說。而我，沉溺在三毛的夢想國里不能自拔，深深地孤獨，深深地自閉，愛三毛愛到妄圖成為她。就是這樣沒有交集的時光里，我們交換來去，從未擦肩。

  5

  為著他，我變成一個極度缺乏自信和安全感的女生。

  有時侯在突如其來的遇到中，匆匆忙忙把眼光移動並慌張逃跑的，永遠是我。

  可以無數次對著鏡子表演告白，蘇格，我非常注意你。可是，見到面後，我永遠是面紅耳赤，渾身顫抖，潰不成軍。

  蘇格太完美，太無憾，太遙遠，我不得不在明明白白的現實中，變成沙漠中灰灰的塵土，而蘇格，無疑便是盤旋在我頭頂的，羽翼豐滿自由翱翔的海鳥。

  他在，我便開懷，哪裡不能觸及到他，僅僅是看到，也就無比滿足。

  開校會的時候，是我最快樂的時光，因為可以肆無忌憚地，完完整整地，看到各種狀態的蘇格。偌大的階梯教室，按照班級排列，我在的後面，可以清楚地看到他的背影及側面，一般的時候他都會拿一本書，從會議開始到結束一直盯著一頁看，偶然的時候，他會一直發呆地看著一處，除了呼吸什麼都不做。

  有次蘇格班級里一個女生向我借輔導手冊，說應付班長檢查。

  幾乎是不假思索地，就把愛惜地漂漂亮亮的書，送到了她手裡。班長要檢查的，她的班長，就是蘇格。

  想到他將要看我的書，我的字，我就不能呼吸。他會知道這本書是我的嗎？他會知道我嗎？他會以為我的字跡不好看嗎……

  捱到下課，等那個女生將書還給我，可是等不來，匆匆忙忙地去找她。透過窗戶尋找她的身影，卻一不小心看到了蘇格。他正在跟一個同學說話，他的聲音如此近距離地響在我的耳邊，他說的什麼我一句都聽不到，但是我明明地記住了他的聲音。他的語速有點慢，聲音很悠遠，似一支長笛，穿雲破霧地走來，將我瀰漫。那女生看到了我，拍拍腦袋錶示忘了還書給我，連連道歉地把書還到了我的手裡，一切是那麼自然而然，無比平常。我悲傷地低下了頭，眼睛酸澀。

  我找不到任何他可能會注意到我的理由。我的成績太一般，樣子也太平常，連性格，都是溫溫和和，如我這樣的草木，校園裡一開一叢，我怎麼可以幻想有那麼一天，蘇格會明白我的存在，了解我的苦心。

  開始寫日記，就像對著他說話，一句一句，可以頑皮，可以真摯，可以耍賴，可以勇敢。如果能夠在一起，如果可以在一起，可是，那簡直不啻於對天堂的奢望。我一筆一筆地描述著夢想天堂的樣子，那裡有風吹過，有鳥兒飛翔，還有迎風矗立的蘇格，和身邊灰灰暗暗的我——我又忍不住地憂傷，我只能是灰灰土土的樣子，我該有怎麼樣的明媚，才可以襯得上蘇格這個憂傷的太陽。

  6

  悄悄跑到學校的廣播站，點歌為蘇格。點他喜歡的《三套車》，冰雪覆蓋著伏爾加河/冰河上跑著三套車/，點《紅霉花兒開》，田野小河邊/紅莓花兒開/有一位少年真是我心愛……

  從來不屬名字，就那樣，喜樂平安地在這古舊的歌聲里。陪著蘇格一起懷舊。是陪著他一起懷舊的，我為他而點，歌為我們而放，這旋律，屬於我和他，這是小秘密。當然會有一些多事的三八，在校園裡傳播關於匿名女生為蘇格點歌的消息，大家都會心有好奇地探聽，詢問，但是時間一長，這些被刻意磨滅的蛛絲馬跡，就會慢慢變淡，直到習以為常。

  手裡有蘇格的電話號碼，費勁周折，輾轉，不動聲色地得來。

  握在手心裡，一直沒有去撥叫的勇氣。

  三毛曾經愛上一個男生，驚慌失措地在她喜歡的男生手上寫下電話號碼，然後等待私奔。我雖然愛著三毛，可是我沒有給蘇格寫號碼的勇氣和私奔的決心，我只不過是在一次次心跳若狂的試探中，始終沒有成全自己的狂想。

  可是，還是在幾個月後的一個周末，突然就撥通了這個號碼。七個數，當話筒那邊傳來那個僅一次接觸便深植心靈的聲音的時候，我虛弱到不能自持。

  喂，喂，餵。你是誰？

  我是誰，我是誰，我該如何告訴他我是誰，我該如何令他明白，我就是他隔壁班級里那個為著他滿腹心事的女生？我該如何告訴他我打電話給他，其實沒有任何準備，沒有任何企圖，甚至沒有任何主題。轟然而來的委屈侵襲了我，我握住話筒不能言語。在沉默了似乎一個世紀的一分鐘之後，我扣掉了電話，沒有辦法形容當時徹底的絕望。就像一場夢，突然醒來，毫無防備，不知所措。我還沉浸在那布置的歡喜中，而現實，沒有一點的浪漫和美滿，現實就是我在磕磕碰碰的語言障礙里，掛掉了這通看似無聊的電話。

  我陷入了深刻的絕望中去。

  一夜之間，我似乎長大，一夢成熟。我不再是天真到近乎幼稚的那個女生，我開始思考，開始明白，這一場的愛慕，從開始到最後，恐怕都將是我一個人的獨角戲。

  蘇格，無辜的蘇格，不過是被我拉來圓滿我不可思議幻夢的男主角，沒有台詞。卻絕不能缺少。

  7

  有了這樣絕望的徹悟，便削弱了很多的膽怯。

  我迷戀上了和蘇格的電話往來。

  通常是在固定的時刻，打電話過去，必定是他接到電話，然後問我是誰，我在漸漸的含混其辭中，不再緊張，開始放鬆。

  他也就不再追問我的身份，或者我是誰，對他來說都沒有關係，那不過是類似惡作劇之類的女生慣用的小伎倆，在蘇格這樣的男生來說，並不感覺新鮮或者意外。

  就這樣，陸陸續續地知道蘇格屬蛇，知道他是雙子座男生，知道他喜歡周星星，知道他喜歡波頓的牛仔褲。為著他，我開始關注星座，關注周星星，關注波頓。

  一次蘇格突然說起，有一個女生，經常為他點歌，總是點那些蘇聯老歌，其實他還喜歡張學友。

  忍不住在那邊笑，笑，笑到出聲，蘇格說，真的很想知道，是誰，那麼用盡心思地，為我點了那一首又一首的歌。

  有次全校作文比賽，獲獎的作品展覽在校園的櫥窗里。

  我的一篇散文和蘇格的一篇議論文，並排地，名正言順地排列到了一起，用那種草綠色的稿紙撰寫出來的字跡，一筆一筆，小苗一樣茁壯在紙張上，蘇格的字有點零亂，飽滿而又自由，幾乎每個字都能夠寫到格子之外，我就這樣，站在人群熙攘中間，出神地看著這些字，他的，我的，這些字。我再也不能說服自己，他再有注意不到我的理由。

  8

  後來鋪天蓋地就散布出了關於蘇格和一個同班女生的傳聞，那個女生我認識，妖冶任性，張揚跋扈，校園裡慣常見到的，優越的女生的標準相。

  那天我一個人，圍著操場走了一圈一圈又一圈，似乎是我一直珍愛的寶貝被打碎了，那些碎片一片一片地隨風飄進我的靈魂里，剜我的心肺，割我的血肉，我心痛到無法呼吸。那個晚上，我在校外的一個寂寞的電話亭里打電話給蘇格，餵了一下之後，眼淚率先奔涌而出，哽咽到不能言語，蘇格沒有問我為什麼會失控地哭，也沒有問我為什麼這麼晚了還會在外面，他就是那樣地，沉默著，聽電話這邊的我的哭泣。那通電話，持續了十分鐘，這不算長也不算短的時間裡，我看到了自己的絕望，我看到了這些花樣的時光里，幾乎全部都是我無助的絕望，沒有人能夠幫助我，沒有人能夠傾聽我，甚至沒有人能夠知道我。我是那麼地微弱，微弱到只能眼睜睜地看著事態的發展，而無一點迴轉之力，除了哭泣，除了對著蘇格哭泣，我還能做什麼。

  最後是我，絕決地收線，並將決心一併掛斷在著場沒有開始便已經結束的愛慕里。

  9

  再也沒有莫名其妙的電話，想必蘇格，應該是回復到他喜歡的平靜里去了吧。

  從蘇格的表情里，看不出一絲的破綻，似乎這一場來去，於他來說，都是生活里的一些平常的小漣漪，他有那麼龐大的力量，讓這漣漪來，又讓這漣漪去，一切都很平常。

  還是會忍不住去注意他，忍不住去探聽他的傳聞，忍不住去行走他行走過的土地。

  在這些傷感並絕望的日子裡，蹉跎著，蹉跎著，就迎來了高考。

  高考前最後一次看到蘇格，是那次畢業前的全校茶話會。每個班級都必須輪流地派出人來表演節目，大家都樂呵呵地唱歌跳舞，吃水果。我卻一直在發呆，眼睛搜索一圈，確定蘇格的存在，更加心神難安。不知道什麼時候我被推了出去，所有人的目光都看著我，我沉默了一會兒，唱起了一首一直在我日記本里反覆抄寫的歌詞的那首歌，你聽海是不是在笑/笑有人天真得不得了/笑有人以為用痴情等待/幸福就會慢慢停靠……中途不能自己，索性哭泣起來，台下一片譁然，我無地自容，倉惶地跑了出去，再不能回頭。

  10

  流火七月，全力以赴。這一場不見硝煙的戰爭。當我疲憊不堪地站在分數榜前的時候，我注意的，不是自己的成績，而是蘇格的。

  知道了蘇格的走向，一個有海的城市，對外貿易專業。而我，流落到了一個古老的城，讀枯燥乏味的漢語。

  那天坐上火車，告別自己的城市時，突然有一種難言的悲傷滾滾而來，再見，我的親人，再見我的城市，再見我的……蘇格。

  似一場涅磐，我終於告別了青澀的少年時代，我再不是那個陰鬱的小女生，陌生的城市全新的環境改變了我，我開始大聲地笑，勇敢地哭，開始被人注意，有人送花，慢慢地，慢慢地，就脫胎換骨蛻變成精，什麼都不怎麼在乎，什麼都不放在心裡，再也找不到當年見到一個男生，就會心跳若狂的感覺。

  唯一令我不忍提起的，就是被我藏在記憶最深處的蘇格，那是我所有少年時光里唯一不能圓滿的遺憾，我的所有的年華的記憶里，似乎只有蘇格一個人那麼多。

  累的時候我會拿起一張地圖，用紅筆勾勒著我和他之間的距離，一座一座的城市，一條一條的河流，一團一團的山脈，不能靠近他，那麼就遠離他吧，刻意的遠離，或者可以協助迅速的忘記。

  11

  一年，沒有忘記。

  二年，沒有忘記。

  第三年，我不得不恐怖得發現，蘇格，已經成為一個不可磨滅的種子，播種在了我的心裡，不管我外表如何地蛻變，他一直以不可替代的姿態，牢牢地開了滿樹的花朵，將我團團包圍，這是我心甘情願的負累。我開始不停地打探關於蘇格的消息，可是，如蘇格那樣的孤獨的人，畢業之後幾乎音信全無，我在一次一次的失望中，突然想起來，還有，還有他的電話。

  電話如三年前一樣的時間響起的時候，我和蘇格重逢。

  電話裡面的重逢，我和他。

  是你？——蘇格的聲音依舊地清亮遼遠，就那麼地，消失了三年地，又回到我的耳邊。我眼角潮濕起來，蘇格，蘇格，我的蘇格。不知道他現在是不是依舊是那樣蒼白的面容，那樣緊閉的嘴角，那樣孤獨的表情，那樣波頓的衣著，那樣不可思議得吸引著我。不能抗拒。

  是你？蘇格再次重複，我以為你永遠不會再出現了，就像你突然地出現，一切都如你所願，你喜歡，就出現，你不喜歡，就消失……我要見你。

  我被蘇格的話釘在驚慌失措里。永遠是蘇格，有能力令我驚慌失措。無論我現在擁有多少的榮耀，擁有多少的自信，一旦與他面對，我馬上就變成了那個手足無措的小女孩，蘇格就是我不敢對視的盤旋的海鳥，而我，還是那堆舊沙漠裡面，灰灰的塵土，一旦為他建立了耀眼的光環，他就做不了那凡俗的匹夫。

  無論如何，我都沒有見他的勇氣。無論如何。

  12

  要了他的地址，開始給他寫信。

  這成為我所有生活中最大的樂趣。我寧願失去看電影和約會的時間，而躲在狹窄的寢室里，洗乾淨雙手，小心翼翼地一個字一個字地寫給蘇格看。信的內容非常簡單，無非是這個城市的古老和斑駁，校園裡的各種風景，以及回憶我和蘇格的那座城市的點滴。蘇格的信不緊不慢地回，大概一周一封的樣子，信上也是一些無關緊要的敘述，每次信的結尾，都有一句話，請屬上你的真實名字。

  為了給自己一個自由的屏障，我編造了一個名字。和蘇格的交往，永遠令我缺乏安全感，只能設置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。比如隔著悠長的電話線，比如隔著遙遠的鴻雁暢談。

  蘇格的字不算漂亮，但是和以前的作文展覽中的字跡有了很大的變化，他開始摹仿一些硬筆書法家的字體，隱隱約約中可以看出一些稚嫩，但是他寫字的痕跡非常深刻，只有認真的人，才可以寫得出那麼深刻的痕跡，在那雪白的紙上，有痕跡有顏色。就當是有感情的痕跡和顏色吧。

  一次對一個女生談天，我說，我曾經那樣地，愛過一個男生。

  那個女生笑得上氣不接下氣，要命，你在編小說嗎？喜歡他？喜歡他就告訴他啊。

  我也笑起來，後來也笑得上氣不接下氣，笑完之後我拿著封好的信去投遞，迎面撲來了一片陽光，把我的眼睛照得生疼，我就在這片放肆的陽光里，在眾目睽睽之下，大聲地喊出了蘇格的名字，然後喪盡氣力地呆在所有人的驚詫里。

  13

  轉眼就要畢業了。我一直在追問著蘇格畢業後的去向。

  可是，蘇格一直是搖擺不定，一次說想去上海。還有一次說想回到自己的城市，最後的一次，他說他要留校當老師。漸漸地，我們的書信越來越少，每個人都在為自己的前途奔忙，我不動聲色地回到了自己的城市，我和蘇格的城市。我要守著我們一起長大的地方，等待與他的重逢。

  我甚至想，如果和他重逢，我可以勇敢地走向他，承認以前的一切。這很難嗎？我們都已經這樣地成熟。

  後來一次電話里，蘇格懊惱地說，其實一直有一個女朋友，但是一直不算穩定，他也不知道什麼原因，現在心亂如麻，不知道該怎麼辦。

  他說，我該怎麼辦。

  我平靜地安慰了他幾句。我竟然是如此平靜。這不是第一次聽到關於蘇格戀愛的傳聞。可是，這些有什麼關係，愛一個人，愛一個可以愛那麼多年的人，真的不一定要他的回應，要他的懷抱，只要時時刻刻地明白著他的平安和行動，也就足夠了，還是有點鼻尖酸澀，不住地告訴他，一切會好起來的，會好的。

  走到街邊，看到約翰列儂的CD，買來寄給他，想像那個低沉的男聲迷漫在蘇格的周圍，陪著他的疲憊入睡，心裡就歡喜。還會不斷地遇到好看的書，好玩的卡片，都會一一地寄給他。

  可是，當這些物品被一一因地址不詳給退回的時候，我驚慌地發現，我把蘇格給丟了。

  或者說，蘇格忘記了有那麼一個人，一直那麼地關注著他的動態。惟恐把他丟失。可是，我把蘇格，丟了。

  我相盡了一切辦法去找他，打電話問他的爸爸媽媽，打電話問他的學校。可是，就如同消失了一般地，我哪裡都找不到了蘇格。

  蘇格，我的蘇格。

  14

  我成為一名電視節目編導。

  那麼年輕，那麼充滿朝氣的，電視節目編導。

  寫策劃，外出採訪，剪輯片子，忙碌而快樂地工作，經常會天南地北地外出拍片。有了一個男朋友，同行，陽光男生，會在加班的時候陪我一起剪片子，研究節目。說不上來愛不愛他，好像我全部的感情，已經在太早的時候，被我揮霍一空。現在剩下的，是一具被抽離靈魂的軀體，也如常生活著，也開心，也快樂，但是，愛恨情仇，離我真遙遠。

  如此地一年翻過一年，一切全都改變。

  一次去青島拍片。住在了海邊的酒店，登記的時候，突然看到豎立在前台的GG牌上面的一行熟悉的字跡。

  幾乎如雷擊一般地，刺穿了我的心靈……蘇格，蘇格，那不是蘇格的筆跡，我是那麼熟悉啊那麼熟悉地。

  我揪住大堂副理的胳膊，急切得問，蘇格，你認識蘇格嗎？

  大堂副理說，蘇格，是我們酒店公關部的經理啊。

  一邊說著，一邊摸起了手裡的電話，是內線的聲音，我在呆呆的失措里，聽到他說，蘇經理，這邊有一個客人找你。

  我就這樣地，看著很多很多沒有見過的蘇格，一身黑色西裝地，緩緩地向我走來。就像看著我自己永不再回來的時光。

  蘇格，蘇格，蘇格。

  誰都不知道，這個名字，對我來說，是多麼地重要，他幾乎是我全部青春全部情感的總結。他在很多很多年以前，吸走了我的魂魄，他存在，我的魂魄就在，他不在，我就只留軀殼一具。我喪失了愛人的能力，喪失了被愛的幸福，我就是這樣的，跟他一起萌動，一起悲喜，一起消失，我一直都在他的身邊，陪他異鄉孤獨的路程，陪他飄蕩的人生，我把自己給了他，沒留一點給自己，我以為我就此再也看不到他了，也再也找不回自己了，於是我就那麼灰暗地，過一日便算一日，可是，此刻，他就這麼突如其來地，毫無預兆地，向我走過來，那麼真實，那麼真實，我身體僵硬地支持著自己的平靜，支持到聽到蘇格說，是你。

  15

  是我，是我，是我。

  可是，我是誰？

  我是他生長的城市裡的一個高中同學。我甚至都不知道他是否對我有記憶。我再次被自己打敗。可是他說，是你。

  我聲音微弱地說，你，認識我？

  蘇格笑了笑，嘴角有那麼好看的弧度，認得。你和我同校，不同班級。

  原來他記得我，我突然想起來，這是我第一次，和蘇格面對面地講話。一個我熟悉到最細微的環節的人，我們竟然是第一次面對面說話。他的聲音和電話里稍有不同，比電話裡面要響亮一點，但是還是有那麼一種遼遠空闊的感覺。可是，他居然記得我，他竟然記得我。

  這時候，他的電話響了，我的電話也響了。

  我們互道對不起，然後分別回頭接電話。

  是掛念著我的男朋友，打來的電話問候，我心情複雜地匆匆說完，蘇格還在講電話，他手機的隔音效果不好，清清楚楚地聽到那邊是一個女人的聲音，他們的通話沒有任何客氣和寒喧，他們甚至沒有稱呼對方的名字，可以想像出來是多麼親密無間的關係。

  蘇格就這樣背對著我，和他親密無間的女人通話。我出神地看著他的背影。那麼筆直，那麼挺拔，他再不是那個校園裡有點憂鬱的蒼白少年。他已經長大，有自己的事業，有自己的世界，他的世界裡，沒有我。

  我就是這樣地，站在我此生最愛慕的男人身後，痴痴傻傻地憑記憶將自己拉回到了很多很多年以前，那個時代我面目清秀，性格溫和，明確地喜歡著一個男生，沒有任何奢求地喜歡這一個男生，他憂傷，他特別，他喜歡聽俄羅斯的歌，喜歡穿波頓的牛仔褲，他喜歡看周星星，他的一切，都是那麼好，那麼完美地，陪著我，走過了最艱澀的時光，如同上天派來的一個天使，他就這樣，不聲不響地，陪著我一起長大，讓我懂得了什麼是愛，然後，就悄悄地謝幕退場了。只把這些美好的記憶留給我，那些記憶里，雖然有酸楚有絕望，但是更多的，是滿心滿肺的甜美，愛一個人，愛到只要可以看到他，就可以心滿意足。這樣的愛，一輩子能有幾次呢？我還想要得到一些什麼呢？我需要霸占他一輩子的時間，來圓滿我自己營造的熱愛嗎？需要嗎？

  ……

  同行的人這時候喊我一起去吃飯。蘇格的電話還沒有通完。我沒有向他告別，就跟著一起走了。

  行程非常緊張，拍攝的時候又頻出問題，我幾乎忙亂到無法思想。

  匆匆地，結束了這次拍攝，中午，台里催促著我們趕快回去，我跑到前台去詢問蘇格的去向，前台小姐幫我查了一下，說對不起，蘇經理是下午班，4點才來上班。你有什麼事情可以給他留言。

  我無比失落地拿了一支筆，卻又不知道該寫些什麼。

  後來，我把我的電話號碼，寫到了紙上，本來還想留一些話給他，可是想了又想，什麼都沒有留下。

  我們的班機快要起飛的時候，大家正準備關掉手機，突然，傳來了一條信息。

  ——

  我一直知道，是你。

  我看著這幾個字，眼淚毫無畏懼地狂奔了下來。

  再見，蘇格，再見，我永遠無法提起，又不能忘記的回憶。

  16

  2004年，我認識蘇格，已經十年。

  （還有更新耶）