第16章 不想加班(八)

  第16章 不想加班(八)

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  【6519年6月16日星期五】

  終於畢業了,王師姐和朱師兄叫我跟他們一起創業,做航天系統,我覺得很有意思!正明也支持我,說可以他去掙錢我追求夢想,我真幸福!

  【6519年12月7日星期四】

  最近都加班到很晚,也沒有個像樣的辦公室,也沒有錢,但我並不覺得累。

  可是媽媽來看我的時候發脾氣了,她覺得我就是在浪費時間,拿自己的未來在兒戲,我真的做錯了嗎?

  ……

  【6520年1月28日星期一】

  我只是想有一點自己的空間,一點自己的時間,去探索我真正喜歡的東西。但每當這個念頭冒出來,我就會覺得自己很自私。

  【6520年3月13日星期日】

  明天就要入職國盛集團了,對不起了,王師姐、朱師兄。也許媽媽說的是對的,我不能在未知的事情上揮霍青春。

  【6520年5月7日星期四】

  我還是會很迷茫,這一切的努力真的值得嗎?

  為了達到別人的期望,我犧牲了自己的夢想。但當我想到放棄,我的內心又會充滿恐懼。也許是因為剛開始工作吧,還是繼續加油吧!

  【6520年10月22日星期三】

  最近都在加班,正明生氣了,說我們總是沒時間約會,是我對不起他。

  ……

  【6521年5月10日星期五】

  工作的壓力越來越大,我感到非常疲憊。

  有時候,我甚至懷疑自己選擇這條路是不是正確的。媽媽總是希望我能有一個穩定的工作,一個看起來體面的生活。

  但是,這真的是我想要的嗎?我開始懷疑。

  【6521年9月3日星期三】

  今天,我偷偷請假去了那家我一直想去的小咖啡店,一個人坐了好久。

  那裡的氛圍讓我感到很放鬆,好像所有的壓力都暫時離我而去。我想了很多,關於夢想,關於工作,關於媽媽,關於正明。我知道,我不能總逃避現實,但偶爾給自己一點逃離的時間,也是必要的吧。

  ……

  【6522年7月4日星期日】

  為什麼讓所有人都滿意那麼難?為什麼總是全部都變成了我一個人的錯?明明這一天我才是主角,可是為什麼全都要指責我?


  【6522年8月22日星期六】

  我今天試著和媽媽談了談我的感受,告訴她我也有自己的想法和壓力。但是,好像不太成功,我們又吵起來了。我知道她很難理解我,但我也很難理解她。

  【6522年12月18日星期三】

  有時候,我真的感覺自己就像是漂浮的孤島,周圍全是不能靠近的海水。

  ……

  【6523年3月7日星期二】

  我喘不過氣了。

  【6523年6月15日星期四】

  好像我活在一個死循環里,永遠無法解脫。不,我知道怎麼解脫。

  【6523年9月13日星期五】

  分手了。也好,反正再不分手,他不瘋我也要被我媽逼瘋了。

  就這樣吧。

  ——

  當時,王娟看完日記,眼角落下一滴黑色的液體。

  她都快忘記了,當年為了易漁居然一畢業就想跟著那些做事亂七八糟、不著邊際的師兄師姐去創業,她們不知道吵了多少回,她還慶幸後來總算是讓易漁迷途知返了。

  原來,那是易漁的夢想。

  那麼,她自己的夢想呢?

  王娟慢慢回想起那些被她刻意藏在心底的事情。

  她是家裡的二女兒,長姊驕縱,小弟得寵,她則是家裡那個最不起眼的。

  所以她拼了命地學習考個好成績,主動做家務表現乖巧,只為了讓爸媽能看得到她。

  但是這都不如長姊的一句撒嬌、小弟的一聲哭鬧,她很灰心。

  還好她很爭氣,考上了大學,爸媽第一次將她掛在嘴邊,四處誇耀。

  離開了家,從小縣城到大城市,她才知道外面的世界是那麼大,她是如此渺小。

  她從來沒有玩過電腦遊戲,她的同學家里還有遊戲艙可以玩實景遊戲。

  她從來沒坐過飛機出過國,她的許多同學甚至還去過太空旅行。

  她要用盡全力才能考到的這個大學,對於她的一些同學來說,只是發揮失手的退而求其次。

  畢業以後,可以選擇自由就業還是學校分派。

  王娟不敢拼,她的家庭條件不好,父母沒有退休金,姊姊是個家裡蹲,弟弟還在上中學。

  她必須早點找到工作賺錢,否則她沒有辦法留在大城市,她連熬幾個月找工作面試的房租錢、吃飯錢都沒有。


  所以她選擇了很多人都不會選擇的學校分派,學校分派的工作都是去聯邦國營廠里,其實待遇不差,但是工種傳統老舊,發展空間有限。

  但對於王娟來說,發展空間是什麼?還不如實實在在拿到手的工資有用。

  她的夢想或許就是有一份穩定的工作吧。

  再後來,結婚,生孩子,失業……

  她逐漸迷失了自己,只想著讓易漁去彌補自己的遺憾。

  後來……後來怎麼了……她有些想不起了。

  對,後來,她的丈夫跟她離婚,說她逼死了他們的女兒。

  也不怪他這麼想,全世界都這麼覺得。

  小漁的日記被記者發到網上,引起了軒然大波,大家都在討論怎麼樣的母親會如此殘忍,將孩子逼上絕路。

  她確實有錯。

  但明明,不只是她啊!

  難道孩子的父親沒錯嗎?她沒有關心孩子,難道他有嗎?

  難道那個男人沒錯嗎?為什麼可以那麼輕易地放棄五年感情?

  難道公司沒錯嗎?為什麼就隱身了呢?就因為是聯邦直屬集團嗎?

  王娟很委屈,也很痛苦,每天都反反覆覆地翻看著小漁的手機,試圖找出別的罪犯。

  終於有一天,她確定了,給小漁帶來最大傷害的還是她。

  所以她選擇了同一條道路,帶著小漁的手機一起。

  「所以,我已經死了啊。」

  隨著王娟的意識越來越清晰又越來越混亂,天地愈發陷入徹底的漆黑。

  王娟原本站著的位置出現了一個高聳入雲的黑色肉山,她的身形已經完全隱藏在一條條蠕動著黑色觸手之下,如果有人走近細看,會看到許多令人頭皮發麻的密密麻麻小眼睛出現在觸手上,睜眼冷視著一切。

  她同時冷眼看著柳笙,意識到這不是她的女兒。

  她的小漁已經死了,而她因為私心,在幻想中創造了一個小漁。

  這只是她的幻想。

  小漁已經不在了。

  但柳笙否定了她的想法。

  「手機給你,有電話。」

  柳笙身上的觸手伸出,將本已黑屏的手機舉起給肉山頂上的王娟。

  王娟愣著,不知所措。

  接過手機,一個冰冷但輕柔的聲音響起。

  「媽!」

  好像,是她的女兒的聲音。

  「媽媽,是我。」

  聲音從王娟緊緊捏著手機中傳出。

  王娟低頭一看,手機正在通話中,屏幕上顯示著來電方是「易漁」。

  所有的黑色觸手在這一刻似乎都靜止了,那無數的小眼睛也都轉向了那發光的手機屏幕。

  她沒有空思考這是易漁的手機,怎麼會顯示易漁打給自己。

  她只知道,這個聲音,如同穿越了無盡的黑暗和絕望,直抵心底。

  她緩緩地將手機拿到耳邊,聲音哽咽,幾乎是在耳語,「小漁?是你嗎?我的孩子……」

  手機那頭的聲音再次響起,清晰而安靜,帶著一絲不屬於這個世界的平靜:「是的,媽媽,是我。我知道你很痛苦,我知道你一直在尋找我。」

  王娟的手顫抖著,她幾乎不敢相信自己的耳朵,黑色的眼淚不由自主地流了下來。

  「我……我對不起你,小漁。我……我應該更好地理解你,支持你的……我錯了……」王娟的話語中充滿了悔恨和痛苦。

  「媽媽,不是你一個人的錯,你也受夠了痛苦,是時候放下這一切了。你需要原諒自己,讓自己自由,而且,」小漁的聲音中的柔軟忽然轉為徹骨的冰寒,「放我自由。」

  「我……我沒有……」

  「你的執念困住了自己,也困住了我。」小漁的聲音中透露出一種說不出的悲涼和遙遠。

  「我一直,在這個手機里。」

  王娟的心臟在這一瞬間幾乎停止了跳動。

  手機,這個她在小漁死後每天都緊緊抓在手中的物件,她原以為這只是最後一件能讓她感受到小漁還在她身邊的東西。

  沒想到小漁確實還在她身邊。

  豈不是每天都看著她作繭自縛的醜陋模樣?

  王娟感到一種前所未有的恐懼和悲傷湧上心頭。

  「放下你的歉意和罪惡感,讓我走吧,我已經不想在你身邊了,媽媽。」小漁的聲音變得更加柔和,仿佛是在安慰她,卻說出了最殘忍的話。

  王娟深吸了一口氣,她知道這是她唯一能為小漁做的事情了。

  「好……好,我會的,對不起,小漁。我愛你,我永遠愛你。」

  王娟閉上眼睛,回想著小漁出生時皺巴巴粉嫩嫩的模樣,小漁的第一次說話是喊「媽媽」,小漁的第一次走路……

  長大後,小漁拍畢業照時的意氣風發,到了後來,小漁熬夜加班後疲憊不堪,小漁分手後哭如淚人,最後,安靜地躺在棺木里……


  王娟睜開眼睛,該放下了。

  她能感受到一塊很重要的東西從她心上被剜去。

  「雖然應該恨你,但我還是很感謝你給了我生命,而且付出了太多太多。我的恨不僅僅是對你,所以不需要再說對不起了,媽媽。」

  「媽媽,你也很累了,希望你能做自己,你可以更快樂。」

  小漁的聲音逐漸變得遙遠,直到最後徹底消失。

  通話結束了,屏幕回到了黑暗。

  王娟緊緊握著手機,淚水不停地流淌。

  但這一次,她的心中多了一份決心和寧靜。

  在這一刻,所有的黑色觸手開始退走,最終不見蹤影。

  天空之中的巨瞳閉合,消失在旋渦中心,旋渦急速收縮散去,真正的黑夜和明月繁星重新出現。

  地面的黑色匯聚成流,從草地、泥土、岩石和下水道的縫隙中滲去。

  柳笙靜靜地看著這一切,身影逐漸淡去。

  她沒發現王娟正默默地看著這個方向。

  【已重新修訂】

  終於基本結束這第一個故事了,這個本預想中就是比較短的,結果比預想的還長了些

  (本章完)

  (還有更新耶)


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