單章自白

  單章·自白

  作者君有罪。

  我之前想寫一個夢道的，蘇羽和葉母孕育的那個孩子，本質是作為蘇羽的紅塵九世中的一世。

  類似於我欲封天最後孟浩的那一封。

  但後續我知道，這樣寫死路一條。很多人接受不了。

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  所以放棄了。

  但太多書友罵我那幾章無意義了，我其實想寫一個完整的故事，但止步了。

  現在看來，一切太多遺憾了。

  這兩個月我一直在抱怨。

  現實和理想割裂。

  沒錢的痛苦，縣級市的房價比地級市部分城區地段還貴，比周圍幾個縣更是要高出許多。

  作者君無時無刻不在謾罵，單純的發泄。

  我生活在了一個物價、房價壓力極大的縣級市。

  這是我個人的悲哀。

  我也不知道自己為什麼要背負這種壓力。

  單位不提供房子，也沒有租房補貼，這邊租的房子質量差就不提了，和之前法院所在的那個縣差太多了。

  自己還被本地的中介坑了，笑死我了。

  上岸！

  噫，我中了。

  該死的畜生，你中了甚麼？

  到頭來一切還是活的和狗一樣，作者君不得不承認，我是狗，我是廢物，我是牛馬。

  本子發明的社畜一詞，真的太貼切了。

  滿懷善意的對待同事，最後被人算計，自己和個大傻子一樣。

  辦公室的公務員長輩和我說，這些很正常，因為你們是競爭關係。

  我說上面的位子已經占住了，十五年內基本不可能升，為什麼要競爭？

  然後我懂了，不為了升，只為評優評先，為了稱號。

  哦，是這樣。

  同事，是敵人？

  如果是這樣的話，中考、高考、研究生考試、考公、考編。

  年輕人們都是敵人。

  我也不明白，是我錯了，還是世界錯了。

  為什麼社會上冷漠的人越來越多？

  我想我也逐漸冷漠了，內心發誓再也不主動幫助別人。

  但面對其他人的求助，我又下意識開口了，感覺我是個蠢貨。

  三觀已經形成，想扭曲太難了。

  或許我目前滿是戾氣還好一些，至少能夠去攻擊對我有敵意的人，不會太過窩囊。

  其他的關係戶各種欺負人，各種裝。

  我上班前，家裡人鄭重告誡我，要我最好夾著尾巴做人，絕對不允許說自己家的關係。

  然後親人們也都是逼我上進，希望我提高自己，遴選上去。

  我還是不知道我為什麼要承受這麼大的壓力。

  後面我被同事欺負，他們也是讓我忍著。說沒辦法，有些事情註定要面對。

  小葉能理解父母。

  他們在社會上被人欺負的時候更多，有時候都沒地方講理。但我性格倔強，算是屬於犟脾氣。

  我高中遭遇校園霸凌的時候，極端到發誓對方再欺負我，我直接捅他，不知道是我的幸運還是那人的幸運，兩人後面沒有再對上。

  前幾天看評論，很多人在罵我，說天后劇情毒。

  氣得小葉一晚上沒睡，在改劇情。

  或許我這段時間給自己的壓力太大了。

  承認自己是廢物，可能要好一些。

  下周準備去法院直接起訴中介，租的地方不符合法律規定，租房合同無效。

  我現在戾氣太重了。

  幾天前有群眾稱讚我，說我態度很好，今天和一些南昌來的群眾交談，她們也說我很有禮貌。（目前算是掛在了zfb，幫他們打工）

  我算是合格嗎？

  我不知道。

  是的，我大學兩年賺了近十萬，大三大四學費生活費，包括考公考編面試班的所有開銷都是自己負擔。

  我應該算一個不錯的兒子。

  但我現在還是非常痛苦。

  極端的痛苦。

  我很後悔，很後悔，無比的後悔。

  當初的大學女同學，是我自己找的，當時的關係快確定了。

  她不愛我家的關係，就算我沒考上編制她之後也會跟我，但家裡人不同意，我當時扛著壓力，請求對方過來，表示給她解決工作問題。

  但她父母嫌棄這邊太遠了，不同意女孩過來。出於種種原因，我沒挽留，就這樣結束了。（當時還沒確定男女朋友關係，但已經談得差不多了。）

  現在回想，這是我最遺憾的事情。

  如果挽留的話，或許一切都會不同。

  畢竟是自己什麼都沒有時找到的人，人活著真是太可笑了。

  我很怕找女朋友。

  感覺開口去聊天，去討好別人像是要了人命。

  所以當初有一個性格相合，差不多的人的時候，真的無比歡喜，感覺解決了一個巨大的人生問題。

  現在又陷入了那種要人老命的程度。

  我甚至感覺每天按時聊天是一種折磨。

  目前的聊天對象應該也是這樣想的。只是無奈於家庭的壓力。

  坦率來說，我的條件的確不錯。尤其是現在。

  大學那個女同學應該沒和家人說我家是什麼樣的。

  或許我應該學其他人，做一個惡人。以惡意去對待其他人。

  那樣的生活太簡單了。

  到底是做不到，我不知道為什麼我無法做出違背我三觀的事情。

  像去年那一位，正處的外甥女，我也很喜歡，那一位的氣質、形象，遠超出了我的擇偶標準。

  她家人（十多位家人）讓我去追，一定會成功，女生聽家裡人的話，沒問題的。

  當時我一無所有（大三時期），真的很感激女方長輩那麼看得起我，對我態度那麼好，那麼熱情。

  而且那個女生真的很出色，我當時的擇偶標準是四的話，她水平有七了，甚至加上氣質、關係的加成，可以算是八了。

  加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持，彩禮稍微給點，真就相當於白送一老婆了。

  不怕大家笑話，去年那幾天做夢都是那個女生。

  可惜啊，小葉到底不是主角，只是個小丑。

  小丑也配得到這種奇遇？

  當我在知道那個女生在學校有男朋友後，讓女方堅持自己，不要因為家裡人的壓力而改變心意，自己喜歡的才是最好的。

  而且之後還主動刪掉了人家，不想當人家男女朋友之間的絆腳石。

  如果那樣做了，我自己都看不起自己。

  我懷有樸素的道德感情。

  在法院的時候，一次去監獄開庭，一個20多歲的女子，長的有幾分姿色，丈夫被判了幾年，外面有人追債，告到了我們這裡。

  一般這種情況，很多女的都會婚跑路，但這個人沒有。

  開庭見了丈夫，兩人手握著手，帶著鐐銬的男人眼紅了，女方也哭了，安慰說別怕，她和婆婆會想辦法還，等他出來，一切都會好起來。

  我當時鼻子一酸，幾欲落淚。

  這是我想像中的、正確的婚姻，真的好羨慕啊。

  開庭後，女方想和丈夫待一會，因為監獄探監的時間、次數很少。我和法官同意了，裡面的獄警也同意了。不過幾分鐘後，外面那個四十多歲的獄警大叫，讓我們領那個女人出來。

  嗯，他的確是按規矩辦事。

  回來的路上，我不止一次和法官說，那個女人是個好女人，現在很少見了……

  像我法官那樣善良的領導，或許以後不會再有了。

  真不知道自己的未來何去何從。

  有時候想想，不如死了好，死了就沒有煩惱了。

  學習、中考、高考、考研究生、考公務員考編制……

  感覺現在的年輕人真可憐。

  我走到了這裡，只剩下夜裡的一聲囈語。

  蠢小葉，做個善良的人吧。

  將痛苦留給自己，以美好的一面給家人。

  一個人痛苦，好過父母和自己一起痛苦。

  原本想將這兩個月工資一起給媽媽，可惜這邊編辦還沒落下來，辦公室只能推遲發工資。

  在政府樓里，這是我唯一滿足的一個地方。

  農民的兒子，去了法院，又到了政府，我算是達到了父母的要求。

  雖然……他們什麼都沒有給我，但我還是想繼續做個好兒子。

  因為有些東西他們不是不給我，是沒能力給我，沒能力支持我。

  他們對我的愛是純粹的。

  這一點我一直都明白。

  南方小城的一個蠢物的自語。

  2023年10月20日晚上22.25分，周五。

  本周日要加班，回不了家。

  下個周末已經安排好了要加班！

  活下去吧，就算這個世界不美好，就算要背負7000的房價（隔壁幾個縣4000-5000，甚至3000都很多），就算被家裡人各種要求。

  從小到大，對我好的人，我每一個都記得，因為數量太少了，沒有多少。包括群里的小空、小橙，八哥，還有那個家裡開超市的憨憨（你雖然沒幫助過我，但伱是善意的，我能感受到）……

  晚安，今日5600更新。

  不知道什麼時候能完結。

  (本章完)

  （還有更新耶）