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  這本書晾了小半年，很長一段時間，稱得上是荒廢。

  朋友問我為什麼不趕快寫完，然後去開下一本，機不可失失不再來，面對可能僅有一次的機會，怎麼可以什麼也不做？哪怕每天寫個一千字，先寫完了再說其他的呢。

  我知道他說的對，我也很想動起來。

  但我仿佛在某一瞬間失去了所有錨點，無處著力，也不再有情緒來源，整整半年我待在家裡什麼也沒有做，只是看天，天靜得沒有一隻飛鳥，天藍得像一個秘密。

  有時我會望著天喃喃自語，說我看穿了你的把戲，你他媽又在擺布我的命運，讓我走了好運卻寫不出東西，走著瞧，老子繼續和你見招拆招；有時我又會跪在落地窗前咚咚磕頭，求老天爺把靈感還給我，或者憑空生出一把刀，就架在我脖子上，證明我是真的寫不出東西，而不是我沒盡全力，別讓我自責內疚自我懷疑了。

  我發神經，天不回應。

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  我只能自己想，一邊想自己寫不出東西是不是壓力太大了，一邊想會不會我的所有心理活動都是藉口，純是偷閒躲懶而已。

  熬，我只能熬，其中辛酸無法向外人道。

  我反覆斟酌昭昭該是什麼樣，她該怎麼說話怎麼做事，戀愛該怎麼談，仇該怎麼報，有幾個彎該怎麼轉，哪裡不對哪裡該改——我想的很多，但屁用沒有，因為我還是在原地打轉。

  我灰心喪氣，拖延懈怠。原來我能做到的事這樣少，我什麼也不想要了，也不在乎前途了。我自暴自棄，荒廢時間，但跟別人聊天時，我還是大言不慚說自己在精益求精。

  明明是死豬不怕開水燙，我卻擺出了一意孤行的架勢。

  而荒謬的是，在這種虛張聲勢中，我竟然真的無欲無求心念皆空了，某個瞬間，我恍然大悟了昭昭該怎麼寫——她的自卑和自負，她的偏執和極端，她往上爬的野心和站上山巔後的茫然；她在功名利祿中保持清醒，在千萬個苦命人中一呼百應，她提刀走向太陽，臉上是平靜而決絕的神情；她拼死一搏，對追隨她的人說我：倘若諸位認為這是榮光，那便隨我去做亂臣逆黨。就讓我們的姓名寫在昭告天下的罪狀上，任憑後人唾棄或頌揚！

  還有很多阿巴阿巴的細節，兩三句話說不清，總而言之就是姜文那句話，好作品不是想出來的，而是天賜的。

  也許我這小半年來焦頭爛額的等待，在老天爺眼中也算是一種誠意，祂終於大發慈悲，饒過了我，讓昭昭重新回到了我腦海；又或者祂從一開始就沒刁難我，只是我身上濁氣太重、瞻前顧後的太多，這樣的作者寫不出昭昭，祂才把我定在原地，不准我貿然向前走，想想，再想想。

  我又有熱愛了，有熱愛的作品才有靈魂，我回來了。

  （還有更新耶）