請個假，說說心裡話

  請個假，說說心裡話

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  今天又emo，虛無主義正在侵蝕我的思想。

  本來想著國慶假期回來就好好更新，好好運動，讓生活規律起來、積極起來……但我又失敗了。

  雖然藉口很多，比如天氣一下子就變冷，今天都下雪了。太冷了不能運動等等。

  但那都是藉口，我知道是自己的惰性和思維慣性主導者我。

  其實這也沒什麼大不了的。每天活動各十來分鐘，活動下關節啥的，不出問題就行了。

  現在大家不都是這樣，高壓、壓抑、亞健康的活著嗎？

  我就算是挺好的了。

  但是我這人又內耗，焦慮。

  沒能健康的生活，沒能積極的碼字寫小說，我覺得自己有過錯，會很內疚，會自責。

  躺在床上什麼也不干，閉上眼睛讓視頻自己出生，成了唯一逃避的手段了。

  合租的朋友回來，我跟他說我又抑鬱了。這種現象都已經七八年了。嗯，沒錯，我們也合租七八年了。之前租房子把房東都租到拆遷了。

  他對於我這種情況也非常了解，他就勸我找點事做。

  他說你又不想幹啥，沒啥愛好……

  我說我看小說的時候還行，一種思維逃避，很爽。不過今天早上看完了一本，沒有在看。

  他說那就你再找一本，給它續上。

  他說你別內耗，有吃有喝還能看小說就完了唄。

  我尋思也是，與其內耗自己，不如苛責別人~

  小說啥的，反正成績也一般，反正也不在意成績了。實在寫著累（這一本書我開的還是倉促了。準備不充足，還寫偏了，導致很困難……），實在不行我就太監了算了！

  但是我那「正經道發邪」的一面有不甘心，不想有這麼一個污點。

  上一本被封了，我都想著續寫寫完，結果又被封了。實在沒辦法，就寫不了了。

  要不然我是想善始善終的，別管如何，把故事講完。

  唉，我多想自己是個沒心沒肺的人。那樣反而快樂。

  不去關注宏大敘事，不去關注千里以外的事情，不去關注那些令人不快的人和事，每天有吃有喝有小說看就傻樂。

  倒是是什麼讓我變成這個樣子的呢！

  我和群里的朋友說，我想去干保安。看大門，那種沒什麼走的大門，一個人靜靜地坐在崗亭里看大門，看看小說。一個月一千五我也干！

  又時長幻想自己去隱居，到荒郊野嶺，帶著種子、物資和工具，自己蓋庇護所，自己種菜，自己度過春夏秋冬。

  我可能是病了，但還沒有太嚴重。我儘量調整自己……

  唉，說得太多了。我不想給書友們帶來負能量，我也知道大多數人其實也並不關心千里之外一個陌生人的想法。

  就當是自己審視內心吧。

  祝大家一切順利，這兩年經濟下行，大家都多保重。

  我休息一天，明天照常更新。

  (本章完)

  （還有更新耶）