第70章 69

  我只選了最清淡的一份沙拉而已。這是我這些日子以來唯一吃的食物，如果檸檬水不算的話。而鄰座的這位帥哥就不一樣了，吃的高大尚講究不說，選的都是營養價值超高的食物。我想說頭等艙的待遇就是好，人吶就是和錢在過不去。此時此刻，我開始羨慕他的身體，他的生活態度。如果現在我能吃的下這麼多東西那就好了。這樣我才能好好欣賞這個世界的那些所謂的美好。

  我艱難地吞咽著面前這盤冷冰冰的沙拉，可能是胃部長時間不進食，我竟出現了反胃想要嘔吐的現象。我只是吃了一口牛油果便放下了叉子，不想再進食了。看著他仔細的再劃分自己要吃的食物的時候，就覺得和這樣的人在一起就像在溫暖的春天裡一樣。對自己的生活無比熱愛，照顧好自己的身體，把日子過的像故事一般。這樣的人不該是人生的贏家嘛！

  「牛奶我讓乘務員幫忙熱過了，現在溫度適中，可以喝了。一看你就是胃餓傷了，半顆雞蛋先吃，慢慢吃，咬咬碎。身體不舒服的時候，吃東西是硬道理。一個人出門在外都不會照顧自己哪裡來的膽子和勇氣出來的」一個毫不相干的人，竟然對我如此關心，如此溫暖人，把我照顧的妥妥的，我瞬間有種莫名的感動。眼眶紅了，大抵也快要濕潤了吧。

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  「可我有點犯噁心，吃不下」

  「就是因為你一直不進食才會有這種反應，少吃點，慢慢吃。不然你以為我會拿這麼多吃的幹什麼」

  「謝謝你，你為什麼這麼關心我？」我還是忍不住地問他。

  「怕你又要說我欺負你，然後又哭了，見你怕了」我知道他這牽強的說辭是安慰我的。怎麼可能會是僅僅因為怕我哭就這麼好呢。

  我吃下了半顆雞蛋和那杯牛奶之後，休息了會兒，便感覺體力比之前好一點兒了。應該不是心理作用吧。剛開始吃，確實受不了。就像他說的生病的時候，一定要吃東西，就算再吃不下也得忍著吃下去，只有吃了東西才會好起來。

  終於到機場了，我沒有人接機，但是我會到事先安排好的住處去。而我也即將開啟一個人在異國他鄉的生活。

  「有人接機嗎？」這位暖男走過來問我。

  「沒有，我自己到要去的地方去。很感謝你對我一路的照顧，就此別過了」說完我便轉身就走了，一瘸一拐的就走了。很可笑吧，我穿的是車禍時的那身衣服，而且兩手空空什麼都沒有拿，全靠到這個國家的某城市來選購了。

  忘記說了，我此次能不知不覺地走出來，真的不得不夸一下李阿姨他們夫妻兩的演技了。我事先讓李阿姨幫我的護照神不知鬼不覺的從家中帶出來了。結果顯而易見啊，很順利，也很完美。我很調皮是嗎？

  我被安排住在了某島的別墅，環境地理位置都很好，主要是安全係數高且方便我自己出行。關鍵是只有兩幢而已，人少不會太複雜。當然我也並不認識這裡的新鄰居，可能我也不會主動和他們認識。畢竟這個地方我原來也沒有來過。

  房子整理的很乾淨裝修也很漂亮，當然我一個人住又有什麼關係到底好不好呢。日子過的豐富多彩不就好了。我心裡是這麼安慰自己的。其實，說真的出車禍之後，我每天躺在床上發現我能觀察的視線越來越渺小。每天我都急切地渴望能從床上站起來站起來，真的站起來走的時候疼的撕心裂肺的，到今天我能走的還算是順利了。但是傷筋動骨一百天，我這麼急著想要起來，是不是落下病根呢

  當時在醫院，我逼著醫生替我撒了個謊言，就是把我骨折的問題說嚴重點，為的就是今天獨自出來，不知道現在美珠怎麼樣了，應該急瘋了吧。對了，我的手機還沒打開，不，不能開機。開機了就會一直聯繫我，到時候我會更加不知所措，而現在偷跑出來就沒有任何意義了。再說，找不找到我又有什麼意思呢現在，回去也沒什麼意義，那座令人傷心的城市。可是，我又很想知道美珠是否和我說了什麼。人就是這麼糾結。真的，如果做不到狠心，就不要提著心出遠門了，畢竟被牽掛和牽掛的都太多太多了。

  突然，門鈴響起，說是有我的東西被郵寄過來。只說送到我住的地址就行。真的很奇怪，我這次出來除了李阿姨他們就沒人知道了，而且他們是不會泄露行蹤的。噢，對了，是爸媽。我求了他們千千萬萬次在這種情況下放我一個人出來。儘管他們有一萬個不放心不願意，但是不至於還替我郵寄東西過來啊。再說了卡上有的是錢。怎麼這麼奇怪，我很好奇，我百思不得其解到底寄了什麼東西。

  我急急忙忙打開了箱子。裡面竟然都是全新的衣服，還有一些護膚品。我不知道到底為什麼會有這箱東西，我開始有點害怕是不是有人送錯了或是惡作劇。我便原封不動的放在旁邊了。心想還是自己抽時間去買點就可以了。雖然這都是全新的好品牌系列。

  我從樓下到樓上都看了觀賞了一遍這幢別墅。視野好，空間也足夠，只是一個人住，難眠會有點孤單甚至會失落略微還有點兒害怕。站在二樓的陽台，還能看見隔壁鄰居的情況，是不是太過於暴露了。這就是為什麼不太喜歡這種房子的設計，開放的國家連房子的設計都很開放。儘管視野寬闊，但是總感覺隱私都沒有了。他們所謂的安全係數高，請問是高在哪兒咧。

  不知道是不是飛機上的時間太久了，我覺得很困，便在沙發上睡著了。醒來已是晚上，我已經感覺崩潰了，要自己整理，還得做吃的，我感覺人都快瘋了。打開冰箱，吃得挺多，但是我不想做。感覺太疲憊了，明明是散心來的了。抱怨到這裡忽然想起今天飛機上鄰座的帥哥，如果他在說不定就是個會做飯的人。可惜啊可惜，長得帥有機會是自己的，會做飯的也有機會是自己的，但是長得帥會做飯而且不會變心的那就可能是別人家的了。

  雖然我嘴上總是說的頭頭是道，但是對於剛搞這個地方的我來說，讓我以來就搗騰做飯我覺得我很難接受。而且在家裡從來不下廚的我來說更加難以接受。有種寧可在外面買個麵包吃了，儘管嘴還是會講道理，外面吃的總是不衛生沒有營養啊之類這種浮誇的話。現在想來我自己也是傲嬌的很，no zuo no die是不是?至少我自己覺得就是的。我很誠實吧。

  百般無奈之下，外表拗不過真實的內心，我便在冰箱裡翻騰，左翻翻右翻翻。功夫不負有心人，我決定弄吃的了，快誇誇我吧。我的晚餐就是牛奶泡水果麥片。是吧，好吃還營養價值高。

  我獨自坐在餐桌上一勺一勺喝著牛奶麥片，始終感覺孤單冷清。百般無聊之下，我開了手機，沒想到一連串的連環信息嘀嘀嘀嘀的隨之而來。不用想肯定是林美珠發過來的。

  「安琪，為什麼一聲不響就走了。連我都要瞞著嗎？」

  「安琪你走了我怎麼辦好呢」

  「你這個樣子就走了？你連命都不要了？」

  「謝安琪，你個騙子，騙了全世界，騙了我，你居然連我都騙？」

  「安琪，我很想你」

  「安琪，開機吧，我有事兒和你說」

  「趕緊給我開機，不然我找遍全世界，都把你給找出來」

  「你一個人孤身在外，就不怕危險嗎？」

  「謝安琪你趕緊給我開機，我有重要的事情和你說」

  全是林美珠的信息，估計她為了想找到我都想瘋了。還說有重要的事情和我說，重要的事情不都已經結束了。現在已經沒有什麼重要的事情可以再來討論的了。

  「安琪，可好？一聲不吭就離開了？並不想多說什麼，作為你的鐵桿朋友，只是想說，如果你覺得離開讓你更開心，那就離開吧。只是不要後悔-三公子」三公子只是在中間發了這條信息給我，應該也被我這種舉動做的有點難過了吧。但是真正的朋友應該也是向他們一樣，就算做了什麼也會被原諒和理解甚至祝福。

  我並沒有回任何信息，手機也沒有再關，而是開了靜音。雖然我知道免不了有奪命call，但是只是想讓他們知道，我一切都好而已。

  哎沒有油煙味兒的家是沒有溫暖的對不對。我拿著牛奶麥片站在門口越發覺得這感覺不好。難道是想結婚的節奏嗎？為什么喝個牛奶麥片一點都感受不到家的溫暖，只想說孤身在外不容易啊。我磨嘰了半天，整理了蔬菜打算做個蔬菜和一個咖喱牛腩，至少電視裡看到的還是挺容易的。

  我拿著菜在廚房裡轉悠，腦袋飛快地運轉這兩個菜需要的配料：油，鹽，咖喱，牛腩怎麼弄呢？直接炒了放進咖喱還是直接和咖喱一起放水煮熟就行了。哎呀不管了，先把咖喱和牛腩一起放進鍋里煮吧。然後加了水就中火慢燉著。接下來炒一個蔬菜，真奇怪了，迷你包菜就迷你包菜嘛，非得叫抱子甘藍。好吧，其實也不難聽還是不想模仿國內被「拆穿」了咧。

  話說是整個球一樣的放水裡沖沖就好了嗎？我想大概應該可能就是這樣就可以了吧。那切呢？好像不同於國內的就是國內的包菜葉子可以撕下來，這個不能啊，那就只能切了。啊天吶，我切個抱子甘藍就跟切骨頭似的震得我自己都心慌。我一度懷疑我的瘸腿都能被震好了。但是，切的還是挺均勻啊，只是外觀上丑了那麼一丟丟而已。

  我信心十足地在鍋中放了核桃油，準備開啟我人生中的處女座，理想很豐滿，現實總是骨幹的。油在鍋中噼里啪啦一陣把我給嚇得到底先放菜還是先幹嘛的，我什麼都不知道了，我直接把菜倒進鍋里，瞬間又是噼里啪啦不說火焰瞬間冒出來，油爆在我手上疼的我只喊爸媽，「啊救命啊」想找個鍋蓋一瘸一拐的哪裡來得及。旁邊那個咖喱牛腩又開始糊了粘鍋底。而我拿個鏟子在那邊不知道怎麼辦才好，火還沒滅。我急的在那裡跺腳，全然不知道我的腿還沒完全好，但是似乎似乎已經沒有之前那麼疼了，還能走的利索起來了。我真是沒用啊，做個菜都不會，還哭謝安琪啊謝安琪啊

  「你在做什麼？那麼危險你不知道嗎？」忽然身後一個聲音出現了，立馬走過來幫我用鍋蓋滅了火，開了油煙機順便幫我清理鍋里的垃圾食物。此時此刻被嚇到顫抖的我站在旁邊哭道一聲不吭。

  「是他，怎麼會是他呢？他為什麼會在這裡，而且出現我住的地方，我該是感謝他還是應該感到害怕呢？我十萬個為什麼的大腦似乎真的只在這種時候用的好。」我大腦轉的比以前還要飛快了。

  他突然抱起我往衛生間洗手台走去，中間一聲不吭不理我，讓我坐在洗手台只見他拿起我的左手用水龍頭的水一直衝我的手。

  「我在你和說話為什麼不回答，我說不會做菜逞什麼強呢？明明知道不會做還去做，不想後果，那麼危險你不知道嗎？出事情了怎麼辦？你不想想身邊關心你愛護你的人的嗎？衝到不痛為止」我不明白為什麼這個男人那麼突如其來的來幫我，可是現在對我那麼凶，那麼緊張。弄得我不知道所措，不知道是覺得開心好還是害怕好。莫名其妙嗎不是？沒緩過神的我越想越難過哭的就越發傷心。

  「你幹嘛那麼凶啦，我一個人就是想嘗試著鍛鍊鍛鍊嘛。再說了是你自己來幫忙的嘛，你男孩子我女孩子，你要不要這麼凶啦，做不來又想吃不嘗試著做，你說怎麼辦啦，你說」明明有點感動卻還是嘴硬的我就是不承認。說到這裡越想越心酸，嗚嗚嗚嗚哭聲一直就沒停過，但是又不敢哭的很大聲。可我也沒想到，我話還沒說完，他一把把我強摟緊他的胸懷裡。

  （還有更新耶）