第2章
第2章
鹹鴨蛋和鹽水鴨
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父：孩子，知道鹹鴨蛋是什麼做的嗎？
子：知道，鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。
父：哦？那……鹽水鴨是哪裡來的呢？
子：爸爸真笨，鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄！
關於太陽
兒子：媽媽，到了晚上，天為什麼會變黑呢？
母親：因為晚上太陽已經下山了。
兒子：要是我們這沒有山就好了。
母親：為什麼？
兒子：沒有山，太陽就不下去了。天不會變黑，我們晚上就不用開電燈了。
兩個零
媽媽：小玲，一減一等於幾？
小玲：等於零。
媽媽：好女兒真聰明！那麼二減二等於幾呀？
小玲：等於兩個零。
媽媽：……
比他的大
兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是零，非常生氣。便大聲斥責兒子：「你們兩個都是廢物！」
老大不服氣地說：「那我比他還強呢！」
「強在哪裡？」
「你看，我的零比他的還大呢！」
有進步
小魚：「爸，這次段考我有一半科目不及格。」
父：「沒關係，繼續努力就行了！」
一個月後。
小魚：「爸，這次我有一半的科目及格了。」
父：「不錯，有進步，繼續努力。」
蟲媽媽接來了
四歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上正爬著蠕動的一條毛毛蟲。
我一見毛毛蟲就害怕，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：「寶寶，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」
寶寶轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知寶寶一會兒又進來了，手裡拿著兩條毛蟲，他說：「我把它媽媽接來了。」
姐姐在說謊
爸爸去北京開會，好久沒回家了。
一天早晨，英英對媽媽說：「昨天夜裡，我夢見爸爸帶我去逛動物園啦！」
弟弟趕忙說：「媽媽，姐姐在說謊！」
媽媽問：「你怎麼知道姐姐在說謊呢？」
弟弟說：「昨天，我也夢見爸爸了，他只領我一人逛百貨大樓，根本沒領姐姐去逛動物園！」
最好的辦法
小瑞的爸爸經常責罵小瑞，有時還動手打他。小瑞一提爸爸，就眼淚汪汪的。老師知道了，問小瑞：「你認為要搞好與爸爸的關係，最好的辦法是什麼呢？」
小瑞說：「老師，最好的辦法是您以後別在我的考試卷上打×。」
歷史又重演了
小宗：爸爸，我聽您說過，您上學的時候曾經留過級，是嗎？
父親：是呀！
小宗：唉！糟糕！
父親：怎麼啦？
小宗：歷史又重演了。
為什麼打我
星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了，狠狠地打了他一巴掌，說：「你知道我為什麼要懲罰你嗎？」
「不知道，爸爸。」說著，星星嗚咽起來。
「哼，就是因為你打了比你小的孩子。」
「可是，我比你小呀，你為什麼要打我呢？」
彈鋼琴
喬治問媽媽：「我能彈鋼琴嗎？」
「當然可以，不過你得先洗洗手。」
「不用，我只彈《黑鍵練習曲》。」
不是我乾的
三歲的丹丹不小心將衣柜上的拉手弄壞了，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的。父親便換個方式問：「丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？」
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」
損失慘重
小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」
「哦，好了，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？」
「砸媽媽的手錶。」
伏地喝酒
父子從酒店扛了一壇酒回家，因雨後路滑，兒子不小心摔了一跤，酒流了一地。父親大怒，兒子卻伏在地上大喝起來，還抬頭對父親說：「快喝啊，難道你還要等下酒菜？」
父親的信
一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄十塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。」
更完了
兒子：小偷掏你錢包時，你為啥不伸手把他抓住？
媽媽：我手腕上帶著金鐲子呢，我伸手去抓他，那就更完了。
多多的理想
「你要好好學習算術。」媽媽告訴多多。
「媽媽，你可知道，對我來說能數到10就足夠了。因為我想做個拳擊裁判。」
拍地球
毛毛：爸爸，地球和皮球一樣都是球吧？
爸爸：都是圓球樣，地球大，皮球小。
毛毛：那你買個地球給我拍吧！我要拍大球！
望子成「龍」
母：孩子，要好好讀書，以後才能成龍。
子：呀，我是蛇年生的，怎麼能成「龍」呢？誰叫你們不在龍年生我的！
亂用成語
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。」
最後一堂課
在最後一堂課上，老師問：「有沒有人要發表一下意見？」
阿福：「老師教得很好。」
老師很高興地點點頭，又問：「那你覺得值不值得跟同學推薦。」
阿福：「非常值得。」
老師笑得很滿意地問：「那你的理由為何呢？」
阿福慢慢地說出：「陷、害、他。」
含笑九泉
有一次，上語文課時，老師為了了解一位學生的中文程度，就隨口問他一些相關的成語。
「你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？」語文老師又說，「不過，這個成語中最好能有個數字，比如一、二、三、四……」
這位學生想了一想，很高興地說：「我知道了，『含笑九泉』！」
全班同學無不捧腹大笑。
爸爸來接
某幼兒園阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」
造句
老師：「請各位同學以『目的』這個詞造句。」
小強：「您是我所見過的最漂亮的女士。」
老師：「謝謝，但是『目的』呢？」
小強：「我今天希望早點兒回家。」
料事如神
豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」
華華：「怎麼沒有？我媽媽就是！」
豆豆：「真的？」
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」
畫雞蛋
美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿子放在最下面。」
老師奇怪地問：「為什麼？」
「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」
自有主意
小文就要參加大考。在進考場的時候老師發現他兩隻手各戴了三隻手錶，問其原因。
小文若無其事地答道：「我只不過想多點兒時間而已。」
為什麼頭疼
小夏和靖兒因為貪玩，學習成績都不太好。
最近，小夏忽然用起功來了。一次靖兒問：「小夏，你怎麼搞的，為啥用功了？」
「不學不行呀。如今已經到了知識爆炸的時代了？」
「噢，我明白了，原來知識能爆炸！怪不得，我一看書，頭就像爆炸一般疼！」
空的
4歲的小小肚子痛。爸爸說：「那是因為你早上沒吃東西，肚子裡是空的。快吃點東西，就不痛了。」
晚上，小小叫媽媽看電視，媽媽說：「你們看吧，我頭痛得很。」
「媽媽，我知道，那是因為你的腦袋是空的！」小小急忙說道，「你趕快放些東西進去，就不痛了。」
第四種元素
老師：你回答一下，自然界有哪四大元素？
學生：火、空氣、土壤……
他再也答不上了——第四種應該是水。
老師提示他：還有什麼？你想想看，我們是用什麼東西洗手的？
學生：肥皂！
摘蘋果
有一次，老師準備帶同學們到果園去上常識課。臨行前，她提問道：「同學們，你們知道什麼時候摘蘋果最合適？」
一個學生不假思索地搶著回答：「在守果園的老爺爺養的那條大狗被鎖起來的時候！」
慈善舞會
校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚地問：「像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」
小傑似乎沒有注意聽，但口中卻喃喃自語：「沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！」
自修課
一日，課堂上紀律混亂，老師為此很惱火，眼睛在發射N次死光之後仍不見效果，於是很嚴肅地發話道：「你們這樣的課堂有誰願意來上課？我看沒人能承受得了！」
「沒關係，我們可以選擇上自修課！」一個學生回答。
我怎麼錯了
「今天天氣很好，萬里無雲的天空上飄著朵朵白雲……」作文課上，語文老師把小明的作文念了一遍。
「請問，既然天空萬里無雲，那為什麼還飄著朵朵白雲？」
「那雲在萬里之外飄著啦！」小明站了起來，他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。
「那我上次在作文《我的老師》裡面寫道：『你很漂亮，一頭烏黑的秀髮上夾雜著幾絲銀髮。』你表揚了我！既然秀髮是一頭烏黑，那為什麼還夾雜著幾絲銀髮？既然你那一頭烏黑的秀髮上可以夾雜著幾絲銀髮，那為什麼我這萬里無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲？」小明理直氣壯地說。
一點兒也不痛
斯諾先生脫衣服讓醫生檢查。
「我要按按你身體的不同部位，」醫生說，「告訴我痛不痛。」
醫生按著按著，直到發現了一處敏感的地方。
「這裡痛了有多久了？」醫生問。
「大約有三個月了。不過並不真的很痛。」
「根據X光的結果，實驗室報告和我的檢查，我認為我們必須動手術。」
「哦，不！」斯諾呻吟著說。
「沒什麼好擔心的，」醫生說，「有我們的最新的麻醉劑和技術，一點也不痛。」
「手術要花多少錢？」
「住院和給我的費用大約一千五百元。」
斯諾呻吟著說：「現在真的痛了！」
熱情
「擺脫憂鬱，」心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，滿懷熱情地起床、上班。總之，熱情地去做每一件事。」
一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是否遵循醫囑做了。
「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」
望眼診病
醫生對病人說：「你的病似乎非常嚴重。只看你一隻眼睛我就知道：你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。」
病人：「請你看另外一隻眼睛吧，你剛才看的那只是我的假眼。」
最髒的腿
漢斯去看病，對醫生說：「我的腿發炎了。」
醫生：「給我看看。」
漢斯撩起褲腿，露出一截又黑又髒的腿。
醫生：「我敢打賭，你這條腿是全城最髒的。」
漢斯：「大夫你輸了，你看我的另一條腿！」
絕妙的提問
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到一百歲？」
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」
「第二，戒色。」「我一點兒不討女人喜歡。」
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」
手術後
「我動手術了，」一個人對他的朋友說，「但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。」
「那是不是很不舒服？」
「也不，就是總感到口渴。」
不要大聲叫嚷
前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫。誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治。朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉了。
「好了！」他得意揚揚地說。
「啊！醫生，你還真有兩下子，一點兒也不疼了！……可是感覺好像有些不同啊！」
哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的？我要投訴……」
醫生壓低聲音：「你就別大聲叫嚷了！要不待會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」
醫生
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清，還怎麼看病？」
不能用手
一個醫生走在街上。
對面跑來一個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」
醫生問：「為什麼？」
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」
病床邊的悼念
彼得剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」彼得說，「你們一定找錯房間了。」
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」
與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」
他一邊倒立著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。」
新病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：「先生，我祝賀您。」
病人高興得差點兒跳起來：「我得救了嗎？」
醫生說：「不是，我祝賀的是你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」
後來怎麼了
有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問。
「唉！後來，他中暑了！」
風濕病人
病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。」
醫生：「是啊，現在你要看什麼？」
病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」
執著病
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合上眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說。
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」
死人不開口
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」
（還有更新耶）